Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

[jogatore]

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:
- "Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;"
- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:
- "Φέρτε μου την καμήλα!"
Ο αξιωματικός αρχικά τον κοίταξε απορημένος αλλά υπάκουσε στην διαταγή του. Ο διοικητής την πήρε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:
- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"
- "Εεεεχμ... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".

[jogatore]

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντεβε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του...
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
- Γιάννη, είσαι κτηνίατρος...

[jogatore]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

[jogatore]

Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές.
Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού.
Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες.
Του λέει ο άλλος λυράρης:
- Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις.
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου...
- Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!

[jogatore]

Ήταν μία ομάδα από Εβραίους και είχαν πάει διακοπές στη Γερμανία και πιο συγκεκριμένα στο Άουσβιτς. Όλα ήταν καλά, ώσπου ένα βράδυ, καθώς γύριζαν στο ξενοδοχείο τους, το λεωφορείο που τους μετέφερε χαλάει μέσα στη μέση του πουθενά. Τι να κάνει ο οδηγός, κατέβηκε κάτω, μήπως και μπορέσει να το φτιάξει. Μάταιος όμως κόπος!
Κοιτάζει γύρω του, να βρει κάποια βοήθεια και προς καλή του τύχη, υπήρχε ένα σπιτάκι λίγο πιο πέρα. Πάει λοιπόν και μην έχοντας άλλη επιλογή, χτυπάει την πόρτα. Του ανοίγει μια γριούλα :

– Συγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά έχω μείνει στη μέση του πουθενά με ένα λεωφορείο γεμάτο Εβραίους και έξω κάνει παγωνιά. Μήπως θα μπορούσατε να με βοηθήσετε με κάποιον τρόπο;
Τον κοιτάει καλά καλά η γριούλα και του λέει :
– Τι να σου κάνω εγώ γιόκα μου, δυστυχώς έχω μόνο ένα μικρό φουρνάκι!

[jogatore]

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:

- Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δεν ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δεν έχει τα αγοράζει όποτε θέλει, βοήθησέ με φίλε!

Ο φίλος του τότε του απαντά:

- Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδειά σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:

- Τι έγινε, ακολούθησες τη συμβουλή μου;

- Ναι, την ακολούθησα, αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι, λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα!

[jogatore]

Θέλω να χωρίσουμε!!
- Γιατί;
- Γιατί με βρίζεις!!
- Εγώ μωρή πουτ@να;

[jogatore]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

[jogatore]

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

[jogatore]

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι..
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"