Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

[jogatore]

Ένας Κινέζος πάει σε ένα Εβραίο για να αγοράσει μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος.

Ο Εβραίος, γνωστός για την ικανότητα του σαν έμπορας, λέει ότι τα μαύρα σουτιέν είναι σπάνια και οτι βρίσκει μεγάλη δυσκολία να τα προμηθευτεί. Γι’αυτό και τα πουλά ακριβά 50 ευρώ το ένα.

Ο Κινέζος αγοράζει 25

Σε μερικές μέρες επιστρέφει και παραγγέλνει 50

Ο Εβραίος του λέει οτι έχουν γίνει πολύ δυσεύρετα και τα πουλά 60 ευρώ το ένα.

Ο Κινέζος επιστρέφει σε ένα μήνα και αγοράζει όλο το απόθεμα του Εβραίου, και αυτή τη φορά για 75 ευρώ το ένα.

Ο Εβραίος περίεργος και παραξενεμένος ρωτά τον Κινέζο “πες μου σε παρακαλώ που τα πουλάς όλα αυτά τα μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος;”

Ο Κινέζος απαντά: «Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ για καπελάκια σε εσάς τους Εβραίους για 200 ευρώ το ένα.»

[cyclades]

-3 πράγματα είναι εκνευριστικά όταν τα ακούς και δεν συμμετέχεις :
Οι ρακέτες
Το τάβλι
Το σεξ

-Με ρώτησαν σε συνέντευξη για δουλειά ποιο θεωρώ το μεγαλύτερο μου ταλέντο και τους είπα :
» Να παίζω οβερ παιχνίδια που έρχονται 0-0 »

-Μην τα βλέπετε ολα μαύρα.. καπνίστε τα..

-Περιμένω πως και πως να γεράσω, να βγω σύνταξη, να ξυπνάω 7 το πρωί και να οδηγώ χωρίς λόγο με 40 χλμ/ω για να αργούν όλοι να πάνε δουλειά.

-Γύρισα σπίτι και την βρήκα με ενα άδειο κουτί πίτσας στον καναπέ. Καλύτερα να την έπιανα με γκόμενο ανεβασμένη στο πολυφωτο

-Έδωσα εξετάσεις για δίπλωμα οδήγησης σήμερα.
-Πέρασες;
-Θα ξέρω όταν βγει ο εξεταστης από το νοσοκομείο.

— θελω να μεινω για λιγο μονη…
– κλάσε εδω μωρο μου δεν με πειράζει

-Μπύρα χωρίς αλκοόλ. Σαν να λέμε «τσόντα στο ράδιο».

–Κοίτα, μια χιονονιφάδα!
-Άσπρο Smart είναι.

–Θα σε πάρει ο διάολος!
-Τι ώρα, μη λείπω?

[cyclades]

Λαρισαίος θύμα τρομοκρατικής επίθεσης στο Λονδίνο.

Τρομοκράτες: - ISIS , καθίστε όλοι κάτω
Λαρισαίος : - Ιμίς;
Τρομοκράτες:- Όχι ΙΜIS, ISIS!
Λαρισαίος: - Κατσίτε ντε, ιμίς ή ισίς;
Τρομοκράτες: - ISIS είμαστε εμείς, εσείς κάτω!
Λαρισαίος: - ισίς ίστι ιμίς, κ'ιμις ποιοι ίμαστι; με δλέβς α;
Τρομοκράτες: - Απελευθερώστε λίγο αυτόν, να τελειώνουμε!

[cyclades]

Οι κάρτες


Δύο φίλοι βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο , και μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός.
Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ κλπ.
Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα.
Η απάντηση
"-Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!"

Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν.
Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!

Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου....
Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς,
-"μπαμπά!! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!".
Η πεθερά του "-γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!".
Η γυναίκα του "-καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?"

Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε...
Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "-Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?"
Του λέει λοιπόν ο δεύτερος "Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω.
Ο σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα.
Την επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν άλλη μία κίτρινη κάρτα...
Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο.
Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!"

"-Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?"

"-Εμ! Εκεί είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[cyclades]

- Επιτέλους βρήκα να παρκάρω.
Τώρα μένει να μάθω σε ποια πόλη είμαι...

- Που είναι η πεθερά σου;
- Στον κήπο....
- Δεν την βλέπω...
- Ε πρέπει να σκάψεις λίγο...

- Τι ώρα γύρισες χθες;
- 2 και 5
- Τι λες ρε ρεμάλι ξύπνια ήμουν, στις 7 γύρισες
- Ε και εγώ τι είπα;

Με βλέπει ο άλλος να κρατάω τ' @ρχίδι@ μου έξω από την τουαλέτα και με ρωτάει..:
-"κατουριέσαι..;"
- Όχι ρε φίλε... περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ...


Βλέπω στο φανάρι συμμαθήτρια από το λύκειο. Με χαιρετάει.
- Χαθηκαμε ..,μου λέει.
-Γάμησέ τα ...,της λέω .-και εγώ 40 λεπτά κύκλους κάνω...!!!


Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό.
-Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι μωρή αχλάδω...!!!


Φερνεις γκομενα στο σπιτι , και το μαθαινει ολη η γειτονια........!!!!!
Σου κλεβουν το σπιτι και κανεις δεν καταλαβε , δεν ειδε και δεν ακουσε τιποτα....!!!!!


Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια.....
Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο.....
Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!


Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!!! Γαμάτος λέμε!!!
Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος και χωρίς φρύδια...

[cyclades]

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις, ο γιατρός του είπε :
- Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
- Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι "δυνατός", θα ρίχνεις μια ντουφεκιά, και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
- Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί...!!!

[cyclades]

Ο ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΚΑΙ Η ΞΑΝΘΙΑ

- Τό φύλλο σας γράψτε στήν αίτηση...

- (ξανθιά) Τί φίλο ?

-Κανταίφι...Τό φύλλο σας κυρία. Δέν έχετε φύλλο ?

- (ξανθιά )Εχω τον Γιάννη ..

- Τό "φί" μέ ύψιλον όχι μέ γιώτα ! Τό γιώτα είναι άλλο..

- (ξανθιά )ΤΟΥΟΤΑ είναι αυτοκίνητο....

[cyclades]

Παλεύει ένας τύπος να γίνει ηθοποιός πολλά χρόνια.
Κάποια στιγμή του προτείνει ένας σκηνοθέτης να αναλάβει ένα ρόλο σε μιά καινούρια παράσταση που θα είχε πρεμιέρα το ίδιο βράδυ.Κατενθουσιασμένος δέχεται αμέσως.
Του λέει λοιπόν ο σκηνοθέτης:
-Λοιπόν με το που θα βγεις στη σκηνή θα πεις:”Πω πω μιά τουφεκιά”! Καλώς;
-Ναι ναι τέλεια! Σας ευχαριστώ πολύ!
Αρχίζει λοιπόν να περπατάει προς το σπίτι του και αποφασίζει να προβάρει.
“Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ τουφεκιά! Πω πω μιά τουφεκιά! Πω πω ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! ΠΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ”! Τον κοιτάνε περίεργα όλοι οι περαστικοί αυτός το χαβά του:
“Πωπω μιά τουΦΕΚΙΑ! Πω πω μιά τουφεκιάααα”! Προσπαθώντας να βρεί το κατάλληλο ύφος και χροιά στη φωνή του μπαίνει σε μιά καφετέρια και κάθεται.

-Καλησπέρα,του λέει η σερβιτόρα.Τι θα πάρετε;

-ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα,φέρε μου ένα φρέντο πω πω ΜΙΑ τουφεκιά,εσπρέσσο μέτριο.ΠΩΩΩΩ ΠΩ ΜΙΑ ΤΟΥΦΕΚΙΑ! Τρομαγμένη η σερβιτόρα φεύγει και γυρίζει μετα από λίγο και τον βλέπει να μονολογεί ακόμα:
”Πω πω ΜΙΑ τουφεκιά”! Πίνει ο τύπος τον καφέ του φεύγει να πάει σπίτι του.
-Γειά σου μωρό μου,τι νέα; Tου λέει η κοπελιά του.
-Καλά μωρό μου.ΠΩ ΠΩΩΩΩ,πήρα ένα ρόλο παίζω απόψε,μιά τουφεκιά! Τον κοιτάει αυτή περίεργα δεν λέει τίποτα.Μετά από 2 ώρες και ενώ ο τύπος μονολογούσε συνέχεια το ίδιο πράγμα λέει στην κοπέλα του:
-Πω πω μιά τουφεΚΙΑ! Όχι όχι.ΠΩ ΠΩ ναι καλύτερα έτσι.Φεύγω μωρό μου πάω στο θέατρο.Πω πω μιά τουφεκιά! Παίρνει ένα ταξί του λέει ο ταρίφας:
-Που να σε πάω φιλαράκι;-Στο θέατρο ΠΩ ΠΩ μιά τουφεκιάαα πω πω,μιά τουφεΚΙΑ,πω ΠΩ,μιά τουφεκιά! Σκέφτεται ο ταρίφας με τι μαλάκα έμπλεξε γκαζώνει και φτάνουν γρήγορα στο θέατρο.Κατεβαίνει ο τύπος πάει στα παρασκήνια χεσμένος απ’ το άγχος του.
-Άντε που είσαι,του λέει ο σκηνοθέτης.Άργησες,σε 3 λεπτά βγαίνεις! Τελείωνε!
-Ναι ναι,κάνει ο τύπος τρελαμένος και ψιθυρίζει:
-Πω πω μιά τουφεκιά! Κάποια στιγμή νοιώθει ένα χέρι να τον σπρώχνει στη σκηνή και ταυτόχρονα ακούγεται ένα εκκωφαντικό ”ΜΠΑΜ”.Και λέει χεσμένος:
-Τι ήταν αυτό ρε μαλάκες;

[cyclades]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο. Πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε , πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατίτο κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!!!

[cyclades]

Το αεροδρόμιο
Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν.
Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη:
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε αεροδρόμιο. Δε θα’ χει πολύ θόρυβο;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά λέει αποκρινόμενη και στους δύο:
- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο!