Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Ήταν τρεις ηλικιωμένοι και συζητούσαν:
Λέει ο πρώτος : - Μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δε μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που...έβλεπα μύγα στο χιλιόμετρο !! Έβαλα γυαλιά , μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά ,δε βλέπω …. Λέει ο δεύτερος : -Εγώ πάλι, πήγα σ’ενα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στον πρώτο όροφο τα έφτυσα … Εγώ που έκανα μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά ,δεν αντέχω… Λέει και ο τρίτος : -Εγώ να δείτε τι παθαίνω!! Εχτές που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει ,την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να … (καταλαβαίνετε), μου λέει: -»Σιγά κύριος Στέλιος, τέταρτη φορά σήμερα ??? Ξεχνάω ρε παιδιά ΞΕΧΝΑΩ.......... !!!

Σχολικος ερωτας! :
- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!! ...

Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

– Πήγες στο γιατρό;
– Ναι
– Τι σου είπε;
– 30€ παρακαλώ
– Όχι ρε, τι είχες εννοώ;
– 20€
– Ρε βλάκα τι πρόβλημα είχες;
– Μου έλειπαν 10€

ΤΟ ΓΑΛΑ ΤΗΣ ΜΑΥΡΗΣ... ΑΓΕΛΑΔΑΣ!



Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...

πηγη :www.newsbomb.gr

Πάει κάποιος στο γιατρό κι εκεί που περίμενε όλο αγωνία, ρωτάει έναν άλλον ασθενή:
- "Ρε φίλε, λες να γίνω καλά;"
- "Τι έχεις;", του λέει ο άλλος.
- "H π**τσα μου είναι πράσινη!"
- "Ναι ρε;", του απαντάει ο άλλος, "Μην ανησυχείς. Και η δικιά μου που ήταν κόκκινη θεραπεύτηκε αμέσως."
Μπαίνει λοιπόν μέσα στο ιατρείο, τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει:
- "Είστε πολύ σοβαρά."
- "Μα τι σοβαρά γιατρέ; Εδώ ο άλλος που την είχε κόκκινη έγινε αμέσως καλά."
- "Ακου να δεις αγόρι μου", του λέει ο γιατρός, "άλλο κόκκινη απ` το κραγιόν κι άλλο πράσινη απ` τη μούχλα."

Η ξανθιά απαγωγέας

Μια ξανθιά χρειαζόταν χρήματα και σκέφτεται να απαγάγει ένα παιδάκι και να ζητήσει λύτρα.

Πάει λοιπόν σε μια πλατεία παίρνει ένα αγοράκι, το πηγαίνει στο σπίτι της, και γράφει σε ένα κομμάτι χαρτί:

«Έχω απαγάγει το γιο σας και θέλω αύριο το βράδυ πέντε χιλιάδες ευρώ στην πλατεία, κάτω από το μεγάλο δέντρο.
Υπογραφή – Η ξανθιά απαγωγέας.»

Δίνει το χαρτί στο παιδάκι και του λέει να πάει να το δώσει στη μαμά του!

Το επόμενο βράδυ πηγαίνει κάτω από το μεγάλο δέντρο της πλατείας όπου όντως βρίσκει μια βαλίτσα με 5.000 Ευρω μέσα και ένα σημείωμα που έγραφε:

«Ντροπή σου να απαγάγεις το παιδί μίας ξανθιάς!»

ΓΙΩΡΓΗ ΓΕΝΝΑΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ!



Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει:

- Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου.
Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:
- Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις.
Και αυτός απαντάει:
- Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει έναν από τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει.
Ρωτάει τη γυναίκα:
«Πώς σε λένε εσένα;»
«Κλημεντίνη».
«Α! Έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.»
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
«Πώς σε λένε εσένα;»
«Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.»

Οι κάρτες


Δύο φίλοι βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο , και μετά από τις κλασικές χαιρετούρες
κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκιστο σπίτι του ενός.
Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ κλπ.
Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα.
Η απάντηση
"-Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!"

Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν.
Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!

Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου....
Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς,
-"μπαμπά!! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!".
Η πεθερά του "-γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερόνα σου πλύνω τα πόδια!".
Η γυναίκα του "-καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?"

Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε...
Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "-Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?"
Του λέει λοιπόν ο δεύτερος "Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω.
Ο σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα.
Την επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν άλλη μία κίτρινη κάρτα...
Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο.
Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!"

"-Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?"

"-Εμ! Εκεί είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"