Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για το τι έχει προσφέρει η Ρωσία στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά...αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!

Ξυπνάει ένας λυράρης καρακρητίκαρος πάει στο κέντρο να παίξει. Από την σύγχυση του είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού του. Τον είδε τι μπουρινιασμένος ήταν ο τραγουδιστής φίλος του και του λέει με τρόπο:
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και θα μου την τελειώσεις εσυ, έτσι;
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι στου πουκαμίσου;
- άλλοι εννιά μου το'πανε, άντε κι εσύ γ……σου!

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το
παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το
μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και
προσθέτει:
-Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
-Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!!!!!!!!

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .
Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net...74&oe=59076DCD

Ο Μήτσος είναι με την γκόμενα. Εκείνη του ζητάει να ξυρίσει το μούσι του.
- Μήτσο μου, δεν λέω, ωραίο το μούσι σου, αλλά θα προτιμούσα να το ξυρίσεις, να βλέπω το όμορφο πρόσωπό σου.
- Τρελλή είσαι; Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου!
- Έλα, αγάπη μου, επιμένει η γκόμενα.
- Με τίποτα! Η γυναίκα μου το λατρεύει το μούσι μου. Θα έχω μεγάλο πρόβλημα, σου λέω.
- Έλαααααα!... (η γκόμενα επιμένει, του κάνει φωνίτσες, μουρίτσες, ναζάκια...). Έεεεεελα, Μήτσο μουυυυυυ!
Ο Μήτσος μετά από όλα αυτά τα κόλπα, πείθεται. Το ξυρίζει και το βράδυ πάει και πέφτει σιγά σιγά στο συζυγικό του κρεβάτι, μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Εκείνη, για κάποιο λόγο, μισοξυπνάει, και γυρνώντας προς το μέρος του, τον χαϊδεύει στο πρόσωπο, και μισοκοιμισμένη, λέει :
- Μμμμμ... Κώστα, μωρό μου, δεν θα ‘πρεπε να είσαι ακόμα εδώ. Όπου να’ναι θα γυρίσει ο άντρας μου!

- Ρε φίλε, πήγε με άλλον, δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...!
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

Ο παπάς και η γυναίκα στο τελωνείο.

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.

-Πάτερ, μπορώ να σας πω;

-Τι είναι τέκνο μου;

-Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη.

-Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό;
-Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο.

-Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω;

-Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν!

-Κι αν με ψάξουν;

-Ε, πείτε ένα ψεματάκι!

-Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω!

-Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική (-:

Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται.

Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος:

-Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

-Από τη μέση και πάνω όχι, τέκνο μου!

-Ε; Γιατί, από τη μέση και κάτω δηλαδή;

-Ομολογώ ότι κουβαλάω ένα υπέροχο εργαλείο που σχεδιάστηκε για τις γυναίκες. Δυστυχώς είναι ακόμα αχρησιμοποίητο!

Ο υπάλληλος χαμογελάει και τον αφήνει να περάσει.

Μαθημα σεξουαλικης αγωγης στο σχολειο.

Διδασκόταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία. Ο λυκειάρχη περίεργος για να δει τι γίνετε στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός.
-Τι γίνετε εδώ ρωτάει
-Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια
Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει.
Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνετε εδώ
-Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή.
-Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω ρωτάει ο λυκειάρχης
-Γιατί αντέγραφε και τον γύρισα την κόλλα ανάποδα.
-Εκείνος γιατί βαράει μα**κία ρωτάει ο λυκειάρχης
-Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει