Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου...Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "...από τη Βαγδάτη για το Mega , Πάνος Σόμπολος".
Printable View
Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου...Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "...από τη Βαγδάτη για το Mega , Πάνος Σόμπολος".
Μία Ξανθιά, μία Μελαχρινή και μία Κοκκινομάλα είναι αντιμέτωπες με την Ηλεκτρική Καρέκλα.
Τρεις γυναίκες πήγαν στο Μεξικό μία νύχτα για να γιορτάσουν την αποφοίτηση από το κολέγιο. Μέθυσαν, ξύπνησαν στην φυλακή και εκεί έμαθαν πως σκόπευαν να τις εκτελέσουν – παρόλο που καμία δεν θυμόταν τι είχε συμβεί την προηγούμενη νύχτα.
Έδεσαν την πρώτη, μία κοκκινομάλλα, στην ηλεκτρική καρέκλα και την ρώτησαν εάν είχε κάτι τελευταίο να πει. Εκείνη είπε: “Μόλις αποφοίτησα από σχολή Θεολογίας και πιστεύω ότι ο παντοδύναμος Θεός θα παρέμβει για να σώσει τους αθώους.”
Πάτησαν τον διακόπτη αλλά τίποτα δεν έγινε. Τότε, οι εκτελεστές έπεσαν αμέσως στα γόνατα παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.
Η δεύτερη, μία μελαχρινή, ήταν δεμένη και είπε τα δικά της τελευταία λόγια: “Μόλις αποφοίτησα από Νομική σχολή και πιστεύω πως η δικαιοσύνη θα παρέμβει και θα σώσει τους αθώους.”
Πάτησαν τον διακόπτη αλλά δεν έγινε τίποτα. Πάλι όλοι έπεσαν στα γόνατα, παρακαλώντας για συγχώρεση και την απελευθέρωσαν.
Η τελευταία, μία ξανθιά, ενώ ήταν δεμένη είπε: “Εγώ, επειδή μόλις τέλειωσα ηλεκτρολόγος μηχανικός θα σας πω πως εάν δεν βάλετε το μηχάνημα στην πρίζα, δεν πρόκειται να εκτελέσετε κανέναν!”
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΝΑΛΗΨΗ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
Χρειάστηκα λεφτά κι εκεί που οδηγούσα, είδα μια drive-through τράπεζα. Ακούστε τώρα τις οδηγίες που δίνανε:
Οδηγίες για άντρες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κατεβάστε το παράθυρο
3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
6. Ανεβάστε το παράθυρο
7. Απομακρυνθείτε
Οδηγίες για γυναίκες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
4. Κατεβάστε το παράθυρο
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
9. Βάλτε την κάρτα
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
22. Πάρτε την κάρτα σας
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
27. Λύστε το χειρόφρενο!!!
Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο
σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του. Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:
– Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;
– Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.
– Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;
– Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.
– Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;
– Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..
– Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;
– Ναι και μετά… Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;
– Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!
Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα με μεγάλη φλόγα για να μην σβήνει από τον δυνατό αέρα!!! Γαμάτος λέμε!!! Επίσης, νομίζω ότι είμαι πιο ωραίος και χωρίς φρύδια...
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό μετη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος !!
-Μ'αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
............................................................................................................................................................................
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ'αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ'τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What's Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS.
...........................................................................................................................................................................
Μη μιλάτε λίγο, τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.
...........................................................................................................................................................................
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε "Μις 2016"
...............................................................................................................................................................................
Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει αγοράσει πατατάκια.
...............................................................................................................................................................................
Φτιάχνει ο θεός τον άντρα. Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα. Την κοιτάει. Την ξανακοιτάει. Δεν πειράζει θα βαφεται!
................................................................................................................................................................................
Σου αρέσω?
-Όχι
-Με θες?
-Όχι
(φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;
-Μ αγαπάς?
-Όχι
.....................................................................................................................................................................................
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω . Kάνε φασολάκια .
.....................................................................................................................................................................................
-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν, εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!
......................................................................................................................................................................................
Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει
"Είσαι σπίτι;"
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα
"Ναι, εσύ που είσαι;"
..................................................................................................................................................................................
Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;
..................................................................................................................................................................................
Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο.....
και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια.
................................................................................................................................................................................
-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα. σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις.
.............................................................................................................................................................................
Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ, δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν, πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.
.............................................................................................................................................................................
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!
.............................................................................................................................................................................
Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι . . . . . αμέσως να σε τρακάρουν. Τι είναι αυτοί ρε??
.............................................................................................................................................................................
Ξέρετε τι μου έχει λείψειπερισσότερο?
οι τσακωμοί πουκάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)
...............................................................................................................................................................................
Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
...............................................................................................................................................................................
Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότιαυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ.
.................................................................................................................................................................................
Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.
..................................................................................................................................................................................
Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια μπανάνα και μια σοκοφρέτα .
..................................................................................................................................................................................
Δεν είχα ίντερνετ για λίγες μέρες.
Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα, έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
.................................................................................................................................................................................
Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..
..................................................................................................................................................................................
Απ' ότι βλέπω. Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι. Με τα αυτονόητα όμως , έχουμε θέμα..
ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΧΑΡΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ
Πότε για μια γυναίκα είναι επιτακτική η ανάγκη για να κάνει αυστηρή δίαιτα ?
.
.
.
..
.
..
.
.
.
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Όταν αυτή είναι ξαπλωμένη στην άμμο και κάνει ηλιοθεραπεία και ξαφνικά ....
Πλακώνει μια ομάδα της greenpeace και οι μισοί την καταβρέχουν και
Οι άλλοι μισοί την σπρώχνουν σιγά – σιγά προς την θάλασσα !
ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος πούσ*** από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!