Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για το τι έχει προσφέρει η Ρωσία στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά...αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!

Ξυπνάει ένας λυράρης καρακρητίκαρος πάει στο κέντρο να παίξει. Από την σύγχυση του είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού του. Τον είδε τι μπουρινιασμένος ήταν ο τραγουδιστής φίλος του και του λέει με τρόπο:
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και θα μου την τελειώσεις εσυ, έτσι;
- Έγινε.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι στου πουκαμίσου;
- άλλοι εννιά μου το'πανε, άντε κι εσύ γ……σου!

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!!!

Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το
παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το
μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
-Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
-Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
-Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και
προσθέτει:
-Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
-Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!!!!!!!!

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .
Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net...74&oe=59076DCD

Ο Μήτσος είναι με την γκόμενα. Εκείνη του ζητάει να ξυρίσει το μούσι του.
- Μήτσο μου, δεν λέω, ωραίο το μούσι σου, αλλά θα προτιμούσα να το ξυρίσεις, να βλέπω το όμορφο πρόσωπό σου.
- Τρελλή είσαι; Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου!
- Έλα, αγάπη μου, επιμένει η γκόμενα.
- Με τίποτα! Η γυναίκα μου το λατρεύει το μούσι μου. Θα έχω μεγάλο πρόβλημα, σου λέω.
- Έλαααααα!... (η γκόμενα επιμένει, του κάνει φωνίτσες, μουρίτσες, ναζάκια...). Έεεεεελα, Μήτσο μουυυυυυ!
Ο Μήτσος μετά από όλα αυτά τα κόλπα, πείθεται. Το ξυρίζει και το βράδυ πάει και πέφτει σιγά σιγά στο συζυγικό του κρεβάτι, μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Εκείνη, για κάποιο λόγο, μισοξυπνάει, και γυρνώντας προς το μέρος του, τον χαϊδεύει στο πρόσωπο, και μισοκοιμισμένη, λέει :
- Μμμμμ... Κώστα, μωρό μου, δεν θα ‘πρεπε να είσαι ακόμα εδώ. Όπου να’ναι θα γυρίσει ο άντρας μου!

- Ρε φίλε, πήγε με άλλον, δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...!
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

Ο παπάς και η γυναίκα στο τελωνείο.

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.

-Πάτερ, μπορώ να σας πω;

-Τι είναι τέκνο μου;

-Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη.

-Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό;
-Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο.

-Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω;

-Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν!

-Κι αν με ψάξουν;

-Ε, πείτε ένα ψεματάκι!

-Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω!

-Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική (-:

Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται.

Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος:

-Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

-Από τη μέση και πάνω όχι, τέκνο μου!

-Ε; Γιατί, από τη μέση και κάτω δηλαδή;

-Ομολογώ ότι κουβαλάω ένα υπέροχο εργαλείο που σχεδιάστηκε για τις γυναίκες. Δυστυχώς είναι ακόμα αχρησιμοποίητο!

Ο υπάλληλος χαμογελάει και τον αφήνει να περάσει.

Μαθημα σεξουαλικης αγωγης στο σχολειο.

Διδασκόταν για πρώτη φορά η σεξουαλική αγωγή στα σχολεία. Ο λυκειάρχη περίεργος για να δει τι γίνετε στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την καθηγήτρια και μέσα στην τάξη να γίνετε χαμός.
-Τι γίνετε εδώ ρωτάει
-Παραδίδω το μάθημα απαντάει η καθηγήτρια
Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει.
Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την καθηγήτρια τι γίνετε εδώ
-Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισμα απαντάει αυτή.
-Εκείνος γιατί την πη**ει από πίσω ρωτάει ο λυκειάρχης
-Γιατί αντέγραφε και τον γύρισα την κόλλα ανάποδα.
-Εκείνος γιατί βαράει μα**κία ρωτάει ο λυκειάρχης
-Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση και γράφει ότι ξέρει

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net...e9&oe=596DB3EA

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net...7b&oe=597349E4

Ο πατέρας ρωτάει τον μικρό Τοτό, εαν ήξερε για την διαιώνιση του είδους…
-Δεν θέλω να ξέρω! λέει ο μικρός Τοτός και ξεσπάει σε κλάματα.
Μπερδεμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι συμβαίνει.
Λέει κλαίγοντας ο μικρός Τοτός :
-Όταν είμουν πέντε χρόνων μου είπατε πως δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης…
-Όταν είμουν έξι χρόνων μου είπατε πως δεν υπάρχει του κουνελάκι του Πάσχα…
-Όταν είμουν εφτά χρόνων, μου είπατε πως δεν υπάρχουν νεράιδες…
-Εάν μου πεις τώρα πως οι μεγάλοι δεν γ@μάνε για να κάνουν παιδιά τότε δεν αξίζει να ζει κανείς!!

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.

Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε ...
από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

- Άστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία...

Ο Τοτός γυρίζει από τις πανελλήνιες εξετάσεις αισιόδοξος.

- Πώς τα πήγες ρωτάει ο πατέρας του...
- Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα.
- Ωραία, απαντάει ο πατέρας του αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά;...... Τι είδους άνθρωπος ήταν ο εξεταστής σου ;
- Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε: Έλα Χριστέ και Παναγιά .

Ο Στελάρας από μικρός είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μια πολυεθνική εταιρία κι εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα μια συνέντευξη για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από μια ημίωρη συνέντευξη του λέει:

-Ξέρετε κύριε Στελάρα, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

-Α, αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες αμέσως σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

-ΚΥΡΙΕ ΣΤΕΛΑΡΑ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

-Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

-Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

-Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο.

Την ρωτάει ο γιατρος:

-Τι έγινε γιαγια; ποιος σε πυροβόλησε;

-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω.

-Και καλά πως πετυχεις το γόνατο;

-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω από το αριστερό βυζί.

Ο χαζογιός…

Ένας εργοστασιάρχης έχει ένα χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν, τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.

– Ορίστε, του λέει, σ’ αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.

– Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;

– Αυτό γιέ μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!!!

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λέει τι θέλει και εκείνος του απαντάει πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λέει πως θα δουλέψει χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει . Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά .
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πάνε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :
- Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
- Να τα πάρω.
- Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .
- Να τα πάρω κι αυτά .
- Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .
- Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .
Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .
Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λέει :
- Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σου ρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
- Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα " δε γαμ*ίς που δε γαμ*ίς δε πας για κανένα ψάρεμα " ;.....

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

– Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε…
«δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο»;

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούργιο :

– Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.

– Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό»; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

– Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :
– Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :
– Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι

– Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :

– Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

– Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :
– Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το
1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :
– Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :
– Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.

Δυο-τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :
– Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :
– Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη
και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :
– Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :

– Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
– Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
– Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
– Υποτροφία …. Χμμμμμ …. Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
– Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .
– Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
– Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .
– Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
– Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
– Πως πήγε η κουβέντα σας με τον νεαρό ;
– Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και το χειρότερο πιστεύει ότι είμαι Θεός…

Η καθηγήτρια λέει στους μαθητές της ότι την επομένη θα εξετασθούν στο μάθημα της.
-και δεν θα δεχθώ απουσίες εκτός αν γίνει πόλεμος, σεισμός, ή θάνατος μέσα στη οικογένεια σας.
Ο Γιώργος ρωτά.
-τι θα λέγατε αν αύριο έρθω και σας πω ότι είμαι εξαντλημένος από έντονη σεξουαλική ζωή;
Οι μαθητές προσπαθούν να κρύψουν τα χαμόγελα τους, ακούγονται γελάκια αλλά η καθηγήτρια ήρεμη, λέει.
-θα σου έλεγα ότι θα έπρεπε να γράψεις με το άλλο χέρι.

Δυναμίτης ο παππούς…

Μια 26χρονη δέχεται να παντρευτεί έναν 92χρονο εκατομμυριούχο εισοδηματία, απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι λόγω της ηλικίας του, δεν πρόκειται να την «βγάλει καθαρή» ούτε καν την πρώτη νύχτα του γάμου. Έτσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή, το ζευγάρι πήγε στο πολυτελέστερο δωμάτιο του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης.

Ο ηλικιωμένος εισοδηματίας μπαίνει στο μπάνιο για να ετοιμαστεί. Έξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιο της και φοράει ένα διάφανο, κόκκινο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιο ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και παίρνει την πιο σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί, προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την πρώτη κι έτσι να τον κληρονομήσει. Μετά από λίγο, ο γέρος βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που φοράει ο γέρος είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στη μύτη του και ένα προφυλακτικό:

– Μα τί είναι αυτά; ρωτάει απορημένη η κοπέλα. Γιατί τα φοράς αυτά;

Κι ο παππούς απαντάει:

– Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγκλιές μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου!

- Μου ζήτησαν να παίξω σε διαφημιστικό γυμναστηρίου.
- Σοβαρα; Και τι θα κάνεις;
- Το ΠΡΙΝ.

###############################################################

Με βλέπει ο άλλος να κρατάω τ' @ρχίδι@ μου έξω από την τουαλέτα και με ρωτάει..:
-"κατουριέσαι..;"
- Όχι ρε φίλε... περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ...

##################################################################

Φερνεις γκομενα στο σπιτι , και το μαθαινει ολη η γειτονια........!!!!!
Σου κλεβουν το σπιτι και κανεις δεν καταλαβε , δεν ειδε και δεν ακουσε τιποτα....!!!!!

Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του:

-Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.

Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά:

-Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ........


ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ

Hταν δυο ψειρες στην παραλια της
Χαλκιδικης.Λέει η μια στην αλλη.
Που κρυωσες ετσι και εχεις γινει χαλια?
-Αστα λέει αυτή, ανεβηκα πανω στα μουστακια ενος μηχανοβιου και ηρθα ως εδω και κρυωσα ηταν και ο μηχανοβιος κρυωμενος και την επαθα!
-Ακου να δεις τη θα κανεις της λεει η αλλη.Θα πας στης γυναικειες τουαλετες και μόλις ερθει καμια γυναικα θα κολλησεις πανω της και ετσι θα εισαι στα μαλακά και στα ζεστα.Ετσι κι εκανε
Στο τελος συναντιωνται μετα απο μηνες στην Αθηνα και η ψειρα ακομα ηταν κρυωμενη
-καλα, λεει η μια στην αλλη, δεν εκανες οτι σου ειπα γιατι εισαι ακομη κρυωμενη?
-Εκανα, αλλα για ποτε βρεθηκα παλι στα μουστακια του μηχανοβιου ουτε που το καταλαβα!!

https://dl-mail.ymail.com/ws/downloa...fDL2Hnota4mtdv

Ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, για να βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Άγγλος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ο Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
– Καλά και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
– Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League

Ατομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο.
- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ...
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι?
Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το
δαχτυλίδι.
- 200.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης.
- Ε!! ΟΧΙ και 200.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου!
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 500.000 ?
- Χμμμ...Μ αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως.... Ξέρετε δεν κουβαλάω 500.000 μετρητά, θα σας
πληρώσω με επιταγή.....
Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται...
- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ.., μπορεί να είναι
ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω..
- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι θα
λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση
από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι.
- Σύμφωνοι !
Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο:
- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες.... Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη....
- Α!!, μην ανησυχείς ρε φίλε...Σκίστην...εγώ πάντως γάμ.σα....!

Ο Τοτός θα έπαιρνε βαθμούς στο σχολείο. Πηγαίνει λοιπόν ο πατέρας του να βρει τους καθηγητές. Πρώτα στον μαθηματικό, που του λέει:
-Αφήστε τα, ο γιός σας δεν τα πάει καθόλου καλά. Να φανταστείτε ότι δεν ξέρει πόσο κάνει 1+1! Εκνευρισμένος ο πατέρας αλλά και απογοητευμένος, πηγαίνει σε αυτόν που κάνει γεωγραφία.
-Τι να συζητάμε τώρα, του λεει, ο γιός σας είναι συνεχώς αδιάβαστος. Να φαναστείτε πως δεν ξέρει ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
Απόλυτα εκνευρισμένος ο πατέρας, μην θέλοντας να ακούσει άλλα, πηγαίνει σπίτι και συναντά τον Τοτό. -Τοτό, δεν μου λες, πόσο κάνει 1+1;
-3 πατέρα!
-Και η πρωτεύουσα της Ελλάδας, ποιά είναι;
-Η Λάρισα!
-Αφού τα ξέρεις ρε σκασμένο, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο...;!!

Ο Τοτός ήταν στο σχολείο μια μέρα και η δασκάλα λέει στους μαθητές στην τάξη:
- Σήμερα θα μάθουμε τις πολυσύλλαβες λέξεις. Μπορεί κανείς να μας πει ένα παράδειγμα?
Ο Τοτός σηκώνει το χέρι του και λέει με περηφάνια:
- Μα-λα-κί-α.
Η δασκάλα χαμογελάει νευρικά και σχολιάζει:
- Ναι, ναι, αυτή η λέξη σε κάνει να αισθάνεσαι το στόμα σου γεμάτο.
Και ο Τοτός:
- Όχι, κυρία. Έχετε την πίπα κατά νου. Εγώ μιλάω για χειροποίητη εργασία.

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του
λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό,
άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι
εγώ έχω σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια
συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι
όλοι το αρπάξαμε!

Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι στο οποίο είχε σβήσει πια το μεγάλο πάθος.

Λέει η γυναίκα στον άντρα της ένα πρωί:
«Χτες το βράδυ είδα ένα παράξενο όνειρο. Κάναμε έρωτα και ένας μαύρος σκλάβος, μας έκανε αέρα με μια μεγάλη βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση…»

«Ωραία ιδέα, θα έχουμε και δροσιά καλοκαιριάτικα!» λέει ο άνδρας.

Αποφασίζουν και βρίσκουν έναν γεροδεμένο μαύρο που πουλούσε CD στον οποίο προσέφεραν 100 Ευρώ να τους κάνει αέρα με μία τεράστια βεντάλια. Ο Αφρικανός δέχτηκε και πήγαν κι οι τρεις στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν, ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά δεν είχε αποτέλεσμα κανένα.

«Κάτι δεν γίνεται σωστά» λέει ο άνδρας.
«Ίσως να δουλέψει καλύτερα αν αλλάξουμε τους ρόλους… εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι» λέει η γυναίκα.

Ο άντρας δέχεται, κι ο μαύρος είναι στο κρεβάτι με την κυρία, ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή… Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο από τον μαύρο, ο σύζυγός κοιτάει τον μαύρο και του λέει:

«Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια;»

Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: "Ωχ, μεγάλη καταστροφή!"
2ος πιλότος: "Τι, τι έπαθες;"
1ος πιλότος: "Χάλασε η μηχανή!"
2ος πιλότος: "Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες."
1ος πιλότος: "Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά."
2ος πιλότος: "Έχω μια ιδέα."
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- "Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει."
Και ακούγετε από πίσω:
- "Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει."

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:

"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:

"Γ, Ο κούκος".

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ. Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

ΈναΈνα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ εστιατότιο. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
-Άτιμε, προδότη, βρωμιάρη, θα σε χωρίσω!
-Είσαι σίγουρη; λέει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
-Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
-Η ερωμένη του είναι!
-Πφφφ! Η δικιά μας είναι πολύ πιο καλή!

Μια γυναίκα πάει στην κοινωνική πρόνοια να πάρει επίδομα πολύτεκνης μητέρας κι ο υπάλληλος την ρωτάει:

– Πόσα παιδιά έχετε

– Εννιά! απαντάει αυτή.

– Και τα ονόματά τους;

– Γιάννης, Γιάννης, Γιάννης, Γιάννης, Γιάννη, Γιάννης Γιάννης, Γιάννης, Γιάννης, απαντάει η γυναίκα

– Όλων τα ονόματα είναι Γιάννης; απόρησε ο υπάλληλος. Και πώς τα
φωνάζετε να μαζευτούν στο σπίτι;

– Εύκολο! Απλά φωνάζω «Γιάννη» και μαζεύονται όλα.

– Κι όταν θέλετε να τα βάλετε να φάνε;

– Τότε λέω: «Γιάννη, έλα να φας».

– Κι όταν θέλετε να πείτε σε ένα μόνο απ τα παιδιά να κάνει κάτι;

– Ε, τότε χρησιμοποιώ το επώνυμο!

#############################################################################

Πάει ένας αγρότης στο γιατρό και του λέει:

– Αχ γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;
– Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα και όλα θα πάνε καλά…

Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο με την μία.

Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 15 φορές, μετά πάει και στη γειτόνισσα, τον πρόεδρο και σχεδόν όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι τρέχουν στο βουνό για να σωθούν…

Αυτός ,πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
– Θα βάλεις το πουλί σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις με δύο καλώδια ηλεκτροσόκ. Έτσι θα σταματήσουν οι φοβερές ορμές σου, του λέει ο γιατρός.
Πάει λοιπόν ο αγρότης και το βάζει στη μπαταρία.

Ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:

– Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα…

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε
της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
- Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

Το παιδι επαιζε με το τρενακι στο σαλονι και η μητερα μαγειρευε στη κουζινα .
Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ εκανε το τρενακι δυνατα. Ειχε ανταριασει ολοκληρο το σπιτι. Σε μια στιγμη σταματαει το τρενακι. Η μανα που ηταν στην κουζινα ακουει τον γιο της εκεινη τη στιγμη να λεει
- Ανακοινωση! Οι επιβατες που ειναι προς αποβιβαση να γκρεμοτσακιστουν να φυγουν γιατι θα τους γ.μησω οτι εχουν και δεν εχουν! Οι επιβατες προς επιβιβαση να κανουν πιο γρηγορα γιατι αλλιως θα βαλω κανενα αραπη να τους χωσει καμια π..τσα στο κ.λο!
Το ακουσε αυτο η μανα και φρικαρησε. Τον κατσαδιαζει καλα καλα και μετα τον κλειδωνει δυο ωρες στο δωματιο. Μετα απο δυο ωρες ξαναβγαινει το παιδι να παιξει με το τρενακι και συνεχιζει και η μανα τις δουλειες στη κουζινα .
Τσαφ τσουφ τσαφ τσουφ ξανακανει το τρενακι. Σε μια στιγμη ξανασταματαει το τρενακι. Αγχωνεται η μητερα για το τι θα πει ο γιος της
- Αγαπητοι επιβατες , σας συνιστουμε καθ' ολη τη διαρκεια της διαδρομης να προσεχετε τα προσωπικα σας αντικειμενα και επισης να τηρησετε τη ταξη κατα τη διαρκεια της επιβιβασης και της αποβιβασης απο το συρμο.
Ησυχη ,η μητερα του , και υπερηφανη για τις παιδαγωγικες της ικανοτητες συνεχιζει τις δουλειες της. Και συνεχιζει ο γιος της
- Συγνωμη για τη διωρη καθυστερηση αλλα για τα παραπονα απευθυνθειτε στη καριολα που ειναι στη κουζινα!!!!!

Τα ξημερώματα φέρνουν στο νοσοκομείο έναν δυστυχή με πρησμένα τα μάτια, σπασμένα κόκκαλα, χέρια ματωμένα και μια νοσοκόμα του παρέχει τις πρώτες βοήθειες.

Έρχεται μια δεύτερη νοσοκόμα να συμπληρώσει την καρτέλα του.

Ρωτάει τ ’όνομα του, τη χρονολογία γεννήσεως κ.λ.π. και στο τέλος:

-Είστε παντρεμένος;

-Όχι, ψελλίζει με κόπο ο τραυματίας. Σε αυτοκινητιστικό τό’παθα!