Printable View
- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι ,
ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!!
Αν ισχύει ότι δεν υπάρχουν πλέον άντρες κυνηγοί εκεί έξω...,
Τότε γιατί υπάρχουν τόσες πυροβολημένες;
Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σ/Κ;
- Ναι, μωρό μου!
- Εντάξει! Τα λέμε από Δευτέρα!
Είναι και μερικές κοπέλες που ενώ έχουν πιάσει εκατοντάδες μόρια....., δεν πέρασαν σε καμία σχολή….
- Πέρασα στο παιδαγωγικό, εσύ;
- Ιατρική.
- Σε συμπάθησα, μακάρι να δουλέψουμε στην ίδια καφετέρια.....
Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι.
- Ρε πίτα είσουν χθες βράδυ…
- Γιατί ρε, τι έκανα;
- Ρώτησες τη δικιά σου, αν είναι ελεύθερη…
- Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία.
- Γιατί βρε;
- Γιατί την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
- Βρε Ελένη, τσoντα βλέπαμε….
150 ευρώ μου λέει ο μηχανικός γιατί το αμάξι μου έμεινε από μπαταρία.
Ποιόν πας να δουλέψεις ρε; Λες και δεν ξέρω ότι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη!
Τελευταίες έρευνες έδειξαν πως οι γυναίκες με παραπανίσια κιλά ζουν περισσότερο από τους άντρες που το αναφέρουν!
- Φοράς φακούς?
- Ναι.
- Τους ανάβεις λίγο?
-Μωρό μου πες μου κάτι για νανιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς.
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...
Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...
Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ... Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
Δάκρυσα από το χασμουρητό. Μέχρι και εκεί βάζω συναίσθημα
Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία και γλύτωσα 15 euro.
Επίσης δεν χαλάω ούτε για καφέδες, ποτά και βόλτες...
Που να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί ...!!!
Για να καταλάβεις αν μια γυναίκα προσποιείται πως κοιμάται, λες απλά: "Πάχυνες"
-Τζάμπα στενοχωριέσαι...
-Γιατί εσύ πληρώνεσαι???
Ταμπελάκι σε πόρτα καταστήματος: "ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ"...
Σιγά μην είσαι και κουραμπιές...
- Χώρισα...
-Έλα μωρέ, θα βρεις άλλη.
-Έχω κάνει πολλά γι' αυτή τη σχέση.
-Όπως.
-Δεν έβαζα τζατζίκι στα πιτόγυρα.
-Ω ρε φίλε, την αγαπάς ε;???
Στο περίπτερο.
-Γεια σας. Έχετε εισιτήρια;
-Τι εισιτήρια;
-Αεροπορικά.
Οι αιτίες για την παχυσαρκία στην Ελλάδα
είναι δυο...
Η MANA και η ΓIAΓIA...
-Τι έπαθες ρε Κώστα?
-Που να στα λέω...ρε φίλε
-Εδώ και τρεις μήνες έβλεπα μια κοπέλα...
-Και τι έγινε?
-Σήμερα πήγε και αγόρασε κουρτίνες.
Για μερικούς σκέφτομαι:
Θεέ μου, βρέξε μυαλά. Ή πέτρες.
Αρκεί να τους πετύχεις.
Φίλος με σμαρτ κάτω απ το σπίτι μου, μου λέει:
"δε βρίσκω χώρο να παρκάρω"
..Το ανεβάσαμε στο πατάρι...
- Αν δεν με θες πες το.
- το.
Από οικοδομικές εργασίες τι πείρα έχεις??
-Έχω πηδήξει μπάζα εγώ..
Προχτές έκανα εξάσκηση στα αρχαία ελληνικά μιλώντας με την τράπεζα:
- Πρέπει να μας δώσετε τις δόσεις που μας χρωστάτε!
- Ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος!
- Θα έρθουμε να σου πάρουμε το σπίτι!
- Μολών λαβέ !
- Θα σου στείλουμε εντολή πληρωμής!
- Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου
Παλεύεις μήνες στα γυμναστήρια για να φτιάξεις σωματάρα για το καλοκαίρι . .
Βγάζεις την μπλούζα σε κοιτάει η γκόμενα από απέναντι για λίγο και γυρνάει
και φυλάει τον παππού με την κοιλιά τούρλα την καράφλα και το 10 μέτρα
σκάφος . . . Μην σου τύχει ...
-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει?
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές.....
-Άλλο τότε..
--Θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού;;
--Οχι..
--Καλά το πας
-τι πίνεις;
-κάτι....
-α.! Είσαι μυστηριώδης
-α..είσαι ηλίθια ...cutty shark
Του ζήτησα να μου πει τι έγινε και μου απάντησε
"νσνσ νσνννσσνσς ννσν σσνσνν, σνννννσνσν ννσνσνς!"
Μου τα είπε όλα με το Νι και με το Σίγμα
Τράκαραν 2 αυτοκίνητα γύφτων και τραυματίστηκαν 65 άτομα...!!
->Πράγματα που δεν μπορεις να κανεις
1.Δεν μπορεις να μετρησεις τις τριχες των μαλλιων σου.
2.Δεν μπορεις να πλυνεις τα ματια σου με σαπουνι.
3.Δεν μπορεις να παρεις ανασα με την γλωσσα εξω.
Τωρα βαλε την γλωσσα μεσα...
~>9 Πράγματα που ξέρω για εσένα.
1.Διαβαζεις αυτο εδω.
2.εισαι ανθρωπος
3.Δεν μπορεις να πεις ''Π'' με ανοιχτα χειλια.
4.Μολις το δοκιμασες.
6.Γελασες με αυτο.
7.Εχεις ενα κολλιτο χαμογελο και προσπερασες το νουμερο 5..
8.Γυρισες να τσεκαρεις αν υπαρχει νουμερο 5
9.Γελας με αυτο γιατί την πατησες οπως την πατησαν ολοι!
Αν η τελευταία μπουκιά ήταν η δύναμη μου τώρα θα ήμουν ο σούπερμαν,
όχι ο χοντρός της παρέας.
Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά.
ελπίζω να έχει γκόμενο..
Και φτιάξε μαλλιά και δωσ' του βάψιμο, και κάργα αποτρίχωση, αρώματα,
ψηλοτάκουνα, άγχος, εσώρουχα. Και ο άλλος απλά ντύνεται, παίρνει το
πουλί του και έρχεται!!! Να τα λέμε κι αυτά!
Διασταύρωση.
Χαλασμένα φανάρια.
4 γυναίκες οδηγοί.
Δεν περιγράφω άλλο!!!!
..Έχω τις μαύρες μου απόψε...η μια από την Βραζιλία η άλλη από την Νιγηρία...
1η ΚΟΡΗ
-Μπαμπά είμαι λεσβία...
-Οκ επιλογή σου...
2η ΚΟΡΗ
-Μπαμπάκα...και γω λεσβία είμαι...
-Πφφ τι να πω?!!
3η ΚΌΡΗ
-Και γω λεσβία είμαι!
-Υπάρχει κανείς σ' αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα?
- Εγώ μπαμπάάά!!
-ΣΚΑΣΕ ΒΑΓΓΕΛΗΗΗ
Σύμφωνα με νέες έρευνες
το σεξ ανακουφίζει τον πονοκέφαλο...
Να δω τι καινούργια δικαιολογία θα βρείτε τώρα...???
-Πόσο καιρό είστε μαζί??
-6 μήνες!!
-Την πήδηξες??
-Κοπέλα μου ειναι, όχι πουτάνα..
-Δεν σου κάθεται εεεε???
-Όχι η πουτάνα!!
Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι ;
Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε
"δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω;
μου θες και έρωτες?????"
Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές! -
Τι είναι αυτά στο κουτί;
-Αστακοί.
-Θα τα αφήσω, αλλά τι είναι;
-Αστακοί λέμε!
-Καλά ντε, τα αφήνω, ωχού!
Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για
να κλείσουν.
Σπατάλη ρεύματος να χρησιμοποιήσω τη τοστιέρα μόνο για δύο τοστ οπότε
έβαλα τέσσερα ...
- Μου έκλεισε το μάτι!!
- Κι εσύ τι έκανες;
- Τίποτα, δεν το πρόσεξα και περίμενα σαν μαλάκας να βράσουν τα μακαρόνια...
Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ-απ?
-Δεν χρειάζεσαι μέικ-απ για να είσαι όμορφη!
-Άχου! Τι καλός;
-Πλαστική χρειάζεσαι !
-Εγώ μιλάω με αποδείξεις!!!
-Να το κοιτάξεις αυτό. Ένας φίλος μου μίλαγε με τη πόρτα και τον
κλείσανε στο τρελοκομείο.
Ξαπλώνω στο κρεβάτι μου και σκέφτομαι τα λάθη που έκανα στη ζωή,
τους ανθρώπους που πλήγωσα, κι αναρωτιέμαι.........
έχει παγωτό στην κατάψυξη?
Είσαι γουρούνι αναίσθητο δεν ντρέπεσαι να τσακωνόμαστε κι εσύ να
χασμουριέσαι?
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ...
Είμαι τόσο γκαντέμης που παίζει να κάνω μπάνιο στο σπίτι και να πατήσω αχινό.
Να δω αν βγάλω τους υαλοκαθαριστήρες... που θα αφήνουν τις κλήσεις !!!!
Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".
,;,!:;, ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ,;:!
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..
Attachment 5202.....
Attachment 5226
Μονο ενας πραγματικος επαγγελματιας μπορει να κανει διαγνωση ,
χωρις να εχει το στηθοσκοπιο στα αυτια του....!!
αν κερδισω......
Attachment 5273
Λόγω κρίσης και οικονομικών δυσχερειών ένα ζευγάρι ψάχνει να βρει λύση στο οικονομικό του αδιέξοδο. Δε βρίσκουν λύση και τελικά ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:
- Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να ξεκινήσεις το ….αρχαιότερο επάγγελμα.
Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει στην πιάτσα την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.
Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα.
- Καλησπέρα, πόσο πάει ;
Η σύζυγος λέει: - Μισό λεπτό!», τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον άντρα της: - Πόσο να χρεώσω ;
Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: - 50 ευρώ!
- 50 ευρώ! απαντάει αυτή στον πελάτη.
- Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ;
- Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: - Και τι κάνω με 50 ευρώ ;
- Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα! λέει ο σύζυγος.
- Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα! λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.
- Κοίτα , της λέει αυτός ,έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά ;
- Μισό λεπτό , ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο.
- Έχει μόνο είκοσι ευρώ! του λέει. Τι μπορεί να κάνει με αυτά ;
- Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα! απαντά ο σύζυγος!
- Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα! λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη.
Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί.
Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του ,
και ξεπροβάλει ένα τεράστιο παλαμάρι!
Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια, ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: - Μισό λεπτό!
Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει.
- Βρε αγάπη μου μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι ! ! ! !
Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους.
Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.
- Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;
- Άσε...μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τι να κάνω...
- Άκου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί,
στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές.
Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιος θα ταραχτεί από κάτω,
και θα καταλάβεις ποιος στο πήρε.
Πράγματι, έτσι κι έκανε.
Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;
- Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς.
-Δεν στα έλεγα εγώ? Λέγε τι έγινε!
-Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις,
κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε κανείς... τίποτα.
Και τότε πως βρήκες το ποδήλατο?
>
>
>
>
>
>
-Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις, θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!
**********************************************************************************
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι τύφλα στο μεθύσι, ξαπλώνει στο κρεββάτι και βλεπει οτι πεθαίνει!
Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται.
- Δε θέλω να πεθάνω! Δε θέλω να πεθάνω! Αφήστε με! Θέλω να γυρίσω πίσω!
Ο Άγιος επί της υποδοχής Πέτρος, του λέει:
-Δε γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ τέρμα.
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω.
-Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε.
Θα γυρίσεις πίσω αλλά θα είσαι κοτόπουλο. Θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες.
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί ,
και απο τη μία στιγμή στην αλλη βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά.
Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και πλούπ, γεννάει ένα αυγό.
Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του.
Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας,σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό
και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του να του φωνάζει:
-Ξύπνα Ρε μπεκρούλιακα! Δε φτάνει που κακάριζες όλη τη νύχτα, μας κατάχεσες κιόλας!
Attachment 5407.....