Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Έχω ένα φίλο Επιπλοποιό που πρόσφατα είχε πάει στο Παρίσι, για να παρακολουθήσει μια Έκθεση
σχετικά με το design επίπλων.
Ο φίλος μου γύρισε ενθουσιασμένος από το ταξίδι του στη Γαλλία και όταν συναντηθήκαμε,
άρχισε να μου μιλάει με θαυμασμό για τις Γαλλίδες!!!

-Άκου τι έγινε, μου λέει ...
-Είμαι όλος αυτιά του λέω ...
-Κατεβαίνω στο μπαρ του ξενοδοχείου και χαζεύω στην τηλεόραση.Όμως, από γαλλικά δεν ξέρω ούτε λέξη
και μου την έχει σπάσει άγρια. Βλέπω απέναντι μία ωραία γυναίκα. Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά ...Αφού δεν ξέρω να πω τίποτα,
παίρνω ένα χαρτί και ζωγραφίζω ένα φλυτζάνι.
Της το δείχνω και, σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε... ότι της πρότεινα να πάμε για καφέ ...
Πάμε σε μια καφετέρια και πίνουμε τον καφέ μας.
Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά ...
Πέρασε η ώρα, νιώθω ότι θέλει να φύγουμε, εγώ δεν θέλω να την χάσω.
Παίρνω μία χαρτοπετσέτα και ζωγραφίζω ένα πιάτο και ένα μαχαιροπίρουνο.
Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι της πρότεινα να πάμε για φαγητό ...
Πήγαμε, φάγαμε, ήπιαμε κρασί Μπορντώ κλπ, πέρασε η ώρα ... Κακό πράγμα φίλε μου, να μην ξέρεις να πεις δύο λόγια ...
Δεν ήθελα να την χάσω, όταν κατάλαβα ότι έπρεπε να φύγουμε. Ζήτησα τον λογαριασμό και ζωγράφισα στο χαρτί ένα ποτήρι.
Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι της πρότεινα να πάμε για ποτό ...
Πήγαμε, ήπιαμε ένα ποτό, ήπιαμε δύο, ακούσαμε μουσική, πέρασε πολύ η ώρα και τότε παίρνει ένα χαρτί η γυναικάρα
και μου ζωγραφίζει ένα κρεβάτι ...
Τρελάθηκα φίλε μου!!! Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου.
Πού κατάλαβε, ρε φίλε, ότι είμαι επιπλοποιός ;

-Ποσα κομματια πιτσα τρως ...:
-Ενα...
-Ενα μονο .. ;....Πως χορταινεις...;
-Δεν την κοβω....! ! !

- Πώς κατάλαβες μάρτυς, ότι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;

- Πήγε κι έπεσε πάνω σε ένα στύλο κ.Πρόεδρε. Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε στο
στύλο.
Αυτό έγινε 4-5 φορές,οπότε φώναξε :
" - Πω-πω! ...έχω χαθεί σε δάσος! "


##################################################################

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- "Άσε με!", της λέει αυτός "τσακώθηκα με το θυρωρό!"
- "Για ποιο λόγο;"
- "Λέει πως έχει πηδή... όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!"

- "Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!"

Δυο πειρατές καθονται και συζητανε στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο
καθενας...

-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες;
- Αστα...καρχαριας ! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο , πιανω το σχοινι και παω να πηδηξω , αλλα γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα. E..!, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο...

-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες;
- Αστα...κροκοδειλος ! Εχουμε αποβιβαστει στην Κουβα και εκει που κανουμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις...

- Πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα και τον γαντζο στο χερι; πως τον απεκτησες;
- Αστα...Βαρελι...
-Βαρελι;
- Ναι, ναι .....βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι και ημουν στα αμπαρι , σπανε τα δεστικα του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το χερι...Πηγα να το αποφυγω αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις...

- Ελα ρε μλκ...και να σου πω, ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο;
- Αστα...τσιμπλα!
-Τσιμπλα;;;!!!

- Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλεπεις....

##################################################################

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.

- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;

- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου..

- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;

- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...

- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού

- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.

- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.

- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!

- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.

- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.

- Οχι!

- Ε, καλά τότε πως πέθανε;

- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι..........

Συζητάνε δύο φίλες:
- Ασε εχω μεγάλο πρόβλημα! Είμαι 26 χρονών έχω κάνει 7 σχέσεις και δεν έχω ολοκληρώσει με κανέναν.
- Γιατί; ρωτάει γεμάτη απορία η άλλη.
- Παιδί μου, το πράμα μου έχει μια μυρωδιά και ξενερώνουν όλοι πάνω στο καλύτερο. Λένε ότι μυρίζει κρεμμυδίλα...

Την κοιτάει χαμογελαστή η φίλη της και της λέει χαλαρή:
- Λοιπόν έχω τη λύση! Έχω ένα φίλο ο οποίος δεν έχει την αίσθηση της όσφρησης, ούτε της γεύσης οπότε δεν θα καταλάβει τίποτα... Πάρε το τηλέφωνό του, κανόνισε να βγείτε και πάρε με να μου πείς τί έγινε!
Πράγματι παίρνει η κοπέλα τον τύπο τηλέφωνο, πάνε για φαγητό μετά για ποτό, και στο τέλος καταλήγουν στο σπίτι της... Αρχίζουν τις αγκαλιές, τα φιλιά, γδύνονται, ξαπλώνουν στον καναπέ, ο τύπος έχει αρχίσει να τη γλύφει από το λαιμό, κατεβαίνει, κατεβαίνει, κατεβαίνει, φτάνει στο επίμαχο σημείο και εκεί που η κοπέλα είναι έτοιμη να δεχτεί το προσκύνημα, ο τύπος πετάγεται απο τον καναπέ.
- Μήπως μυρίζει το πράμα σου κρεμυδίλα; την ρωτάει.
Αυτή τον κοιτάζει γεμάτη απογοήτευση και απορία:
- Πώς το κατάλαβες, αφού δεν έχεις γεύση ούτε όσφρηση...
- Δακρύσαν τα μάτια μου...

Αλλο κοτσια και αλλο αρχ@@@α....

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ.....α Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:

« - Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡΧ @ @ @ Α - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς , μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

« - Ήρθε κι η σειρά σου.»

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με
τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό
νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη....

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι ένας ένας στη σειρά.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Συλλυπητήρια!!!! Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν.... την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;

-Βεβαίως!!!!!!!!!!!......Πήγαινε πίσω, στη σειρά..... !!!!!!

Ένας κρητικός, ο Σήφης , έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση, όπως κάνει κάθε χρόνο και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του, τον λογιστή, για ένα έλεγχο.

Ο λογιστής τσεκάρει πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθεις ερωτήσεις:

Εβαλες το σπίτι? και Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το εξοχικό σπίτι? και Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες τις ελιές? και Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.

Εβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?

Ε! βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?

Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?

Και Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!

Εβαλες την γκόμενα που έχεις, την γυναίκα του Μανωλιού?

Κάγκελο ο Σήφης!!! Τι εννοείς ρε κουμπάρε; ρωτάει.

Απαντά ο Λογιστής : από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την...
δηλώνουν στην εφορία .

Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά:

- Την γκόμενα θα την δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα,

εγώ έχω μόνο την επικαρπία!

- Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο. Φεύγοντας δεν υπάρχει μια πόρτα
να κοπανήσεις για γκραν φινάλε.

- Να σου λέει: "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και να αναρωτιέσαι
τι σκατά ζωή είχε ως τώρα.

- Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν
κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.

- Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παππάδες κάναν λεφτά.

- Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.

- Πάω να πάρω οικογενειακό παγωτό και πατατάκια, έχω κόσμο !!
( Θα τα φάω μόλις φύγουν ....)

- Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...
- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??
- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ... λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!

- Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart... 1.500 ευρώ ζημιά!!

- "Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και
σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."

- Ήθελα να ξέρα ποιος μαλακας βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές ,
και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....

- Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ ,
είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

- Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα
μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

- Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω
τελειωσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...

- Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις".
Η αγράμματη....ή αγάμητη θα είναι...


- Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε. Tους κινέζους ας πούμε!

- Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα
πάρω και το διαβατήριο μαζί.

- Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί ???

- Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.
Ξυπνάει ο Ελληνάρας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.


- Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart....
τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?

- Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου
ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...

- Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν
όμως τοιχογραφίες.

- "Πουλόβερ:Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."


- Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????

- Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί, νιώθω λες
και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

-Τι να βαλω σημερα???
-Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!

- Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,
η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με
κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

- Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!
Άει στο διάολο... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!

- Το χεσιμο, λενε, ειναι το καλεσμα της φυσης.
Δηλαδη η κλανια τι ειναι? ...αναπαντητη !!!!!

-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

- Μια φορά θυμάμαι που πήρα προφυλακτικά με επιβραδυντικό και έκανα 2
χρόνια να πηδήσω!

- Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!!!

Μόνο για...παντρεμένους άνδρες!!!

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;...
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου..
---------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω..
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'...
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..
---------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.