Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Ο μαφιόζος αρχινονός, συνοδευόμενος μόνο από τον δικηγόρο του, μπαίνει σ ένα δωματιάκι όπου περιμένει ο λογιστής του.

Ο Νονός ρωτά το λογιστή: «Πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολάρια που καταχράστηκες;»

Ο λογιστής δεν απαντά.

Ο Νονός τον ξαναρωτά: «Λέγε, πού είναι τα τρία εκατομμύρια που καταχράστηκες;»

Ο δικηγόρος τον διακόπτει. «Με συγχωρείτε, αλλά είναι κωφάλαλος και δεν σας καταλαβαίνει. Αν θέλετε, κάνω εγώ τον διερμηνέα».

«Ρώτα τον, λοιπόν», λέει ο αρχινονός, «τι έχει κάνει τα λεφτά που μας έφαγε;»

Χρησιμοποιώντας νοηματική γλώσσα, ο δικηγόρος ρωτά τον λογιστή πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολάρια. Ο λογιστής με νοήματα τού απαντά:

«Δεν έχω ιδέα για τι πράγμα μιλάτε».

Ο Νονός βγάζει το πιστόλι του, ακουμπά την κάνη στον κρόταφο του λογιστή, οπλίζει και ξαναλέει: «Ρώτα τον άλλη μια φορά τι έχει κάνει τα λεφτά».

Ο δικηγόρος λέει με νοήματα στον λογιστή: «Θέλει οπωσδήποτε να του πεις πού είναι τα λεφτά».

«Εντάξει, εντάξει», απαντά ο λογιστής με νοήματα.

«Πες του ότι τα έχω κρύψει σε μια βαλίτσα στο υπόστεγο πίσω από το σπίτι μου!»

Ο Νονός αδημονεί: «Λοιπόν, τι σου είπε;»

Ο δικηγόρος διστάζει λίγο, ξεροκαταπίνει, και μεταφράζει: «Να, λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε».

Αστυνομικό δαιμόνιο

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.

- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.

- Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την πουτάνα και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.

- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;

- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα. Η πουτάνα πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.

- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;

- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

Κλασικός λαϊκός χασάπης (μουστακαλής, μάγκας κτλ) ξεκοκαλίζει ένα μοσχάρι. Φωνάζει τον μικρό του μαγαζιού και τον λέει επιτακτικά:
Πάρε αυτά τα φιλέτα και πήγαινε τα στην κυρά σου για να τα φάμε το μεσημέρι.
Σφήνα ο μικρός πηγαίνει στο σπίτι του αφεντικού, ανοίγει την πόρτα, ακούει θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Σιγά σιγά πηγαίνει και βλέπει την γυναίκα του αφεντικού να πηδ**ται με έναν άγνωστο τύπο. Τροχάδην επιστροφή στο χασάπικο το οποίο σημειώτεον είναι γεμάτο πελάτες και λέει στο αφεντικό:
Αφεντικό τρέχα τρέχα σου γα**νε την γυναίκα. Ο χασάπης προσβεβλημένος σηκώνει το κεφάλι και φωνάζει:
Βρε τσόγλ**** τι είπες, θα πεθάνεις επί τόπου.
Ο πιτσιρικάς επιμένει και φωνάζει ότι αφεντικό άμα δεν με πιστεύεις πάμε σπίτι να δεις ότι σου γα**νε την γυναίκα.
Πλέον ο χασάπης εκνευρισμένος παίρνει ένα μαχαίρι και ένα τσεκούρι και μαζί με τον πιτσιρικά πηγαίνει σπίτι του όπου ανοίγοντας την πόρτα βλέπει όντας την γυναίκα του να πη***ται στην κρεβατοκάμαρα του με ένα κρεμανταλά. Ωρυόμενος ο χασάπης φωνάζει:
Που**να θα σε σκίσω, πούστη θα πεθάνεις και ορμάει εναντίον του εραστή.
Σηκώνει το μαχαίρι με το αριστερό χέρι και το κατεβάζει προς τον εραστή αλλά αυτός σηκώνει το ένα του χέρι και το ακινητοποιεί.
Σαστισμένος ο χασάπης σηκώνει το δεξί του χέρι και με το τσεκούρι προσπαθεί να χτυπήσει τον εραστή αλλά αυτός χειροδύναμος όπως ήταν σηκώνει το άλλο του χέρι και τον σταματά.
Πλέον ο χασάπης νοιώθει τον κόσμο να χάνεται, στα μάτια του υπάρχει απελπισία αλλά ξαφνικά ακούει τον πιτσιρικά να φωνάζει:
ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΧΤΥΠΑ ΤΟΝ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ, ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

Κάποια μέρα αποφασίζει η μητέρα ενός φοιτητή που μένει και σπουδάζει στην Αθήνα, να έρθει να επισκεφτεί τον γιο της το Γιάννη. Με το που φτάνει στο διαμέρισμα, βλέπει και τον συγκάτοικό του, τον Πάνο.
Τον κοιτάζει καλά – καλά, από την κορυφή ως τα νύχια…
Αφού μητέρα και γιος τα λένε για λίγο, πηγαίνει στην κουζίνα η μαμά να ετοιμάσει το τραπέζι, για να φάνε και οι τρεις μαζί. Καθώς κάθονται στο τραπέζι, η μητέρα τού Γιάννη συνεχίζει να ρίχνει μυστήριες ματιές, μία στον γιο της, και μία στον συγκάτοικό του, τον Πάνο.
Οπότε, σε κάποια στιγμή δεν κρατήθηκε άλλο ο γιος της, και της λέει:
– Μητέρα, ξέρω τι σκέφτεσαι, όμως εγώ και ο Πάνος είμαστε μόνο φίλοι και συγκάτοικοι.
Η μητέρα του, του απαντάει :
– Παιδί μου δεν είπα τίποτα εγώ. Μήπως είπα; Ας συνεχίσουμε λοιπόν το φαγητό μας… αλήθεια, τι ωραία κουτάλα είναι αυτή! Είναι ασημένια; Απαντάει ο Πάνος και της λέει :
«Ναι, είναι ασημένια, και μου την έχει δώσει η μητέρα μου. Είναι οικογενειακό κειμήλιο..» Τελειώνουν το φαγητό, και η μητέρα πηγαίνει να καθαρίσει την κουζίνα, ενώ οι δύο νέοι βλέπουν τηλεόραση.
– Την επομένη το βράδυ, η μαμά αποχαιρετά τον γιο της και τον συγκάτοικό του, και επιστρέφει στο χωριό της στις Σέρρες.
Μετά από δέκα μέρες, είναι ο Πάνος και ο Γιάννης στο σπίτι και ετοιμάζονται να φάνε. Ψάχνει ο Πάνος για την κουτάλα την ασημένια, το οικογ. κειμήλιο, αλλά άφαντη η κουτάλα. Έφαγε τον κόσμο, όμως τίποτα.. Στο τέλος ρωτάει και τον Γιάννη:
«Αγάπη μου μήπως είδες πουθενά την ασημένια κουτάλα; δεν μπορώ να την βρω πουθενά.».
Ψάχνουν και οι δύο μαζί, όμως και πάλι τίποτα. Οπότε λέει ο Πάνος στον Γιάννη:
«Δεν θέλω να σε στενοχωρήσω αγάπη μου, όμως η κουτάλα χάθηκε ενώ η μητέρα σου ήταν εδώ, δεν της τηλεφωνείς;»
«εντάξει» του λέει ο Γιάννης, «Αλλά καλύτερα να της στείλω μήνυμα.» Κάθεται και στέλνει λοιπόν ο Γιάννης στην μητέρα του :
»Αγαπητή μητέρα εδώ και δέκα μέρες από την μέρα που έφυγες, ψάχνουμε ο Πάνος και εγώ την ασημένια κουτάλα, που αν θυμάσαι, είναι οικογενειακό τους κειμήλιο.. Δεν λέω πως εσύ πήρες την κουτάλα, αλλά δεν λέω πως δεν την πήρες επίσης. Απλώς σε ρωτάω για να μας λυθεί αυτή η απορία.»
Έπειτα από λίγο λαμβάνει ο Γιάννης μήνυμα από τη μητέρα του, το οποίο έγραφε :
»Αγαπητό μου παιδί, δεν λέω πως εσύ και ο συγκάτοικός σου τα έχετε, αλλά δεν λέω πως δεν τα έχετε επίσης… Αν όμως ο φίλος σου ο Πάνος κοιμόταν στο δικό του το κρεβάτι, θα είχε βρει την ασημένια κουτάλα του κάτω από τα σκεπάσματα…

Δυο ξανθιές συνομιλούν τηλεφωνικά:
- Που χάθηκες κορίτσι μου , γιατί δεν ήρθες χθες το βράδυ στο club;
- Άστα φιλενάδα , κρύωσα , με πέθανε το κεφάλι, έκανα 39 με 1 !
-Μπράβο κορίτσι μου … και εγώ έκανα 69 με 2!

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
-Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες.
Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.
Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Είναι απλό απαντά ο άνδρας:
-Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται και από άλλα κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.
Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY !!!

Είναι ένας μαύρος και ψήνει μια πιτσιρίκα για σεξ. Αυτή του λέει το εξής:
- Έχω ακούσει ότι εσείς οι μαύροι την έχετε πολύ μεγάλη και φοβάμαι μην πονέσω……
- Ααααα!!! Μην ανησυχείς, της λέει ο μαύρος, αυτά είναι φήμες, δεν πρόκειται να πονέσεις.
- Καλά για να μην το διακινδυνεύσω, λέει η μικρή, θες να σου πάρω μια πίπα?
Και λέει ο μαύρος:
- Πίπα παίρνω και μόνος μου!!

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ???