Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα. «Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;» Ο γιος λέει «στο σχολείο μπαμπά.» Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο! «Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!» … «Τι DVD;» «Παιδική ιστορία.» Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο! «Εντάξει, ήταν ένα πορνό» φωνάζει ο γιος. «Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό» λέει ο μπαμπάς. Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά! Η μαμά βάζει τα γέλια! «Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου.» Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!

Πηγαίνει ένα άντρας στο γιατρό και του λέει :
-Γιατρέ με πονάνε τα χέρια μου, τα πόδια μου, το κεφάλι και η μέση μου…Τι έχω;
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει : – Να πάρεις κουστούμι.
-Κουστούμι γιατρέ; Γιατί;
-Επειδή θα έχεις δεξίωση…

Ο Γιάννης είχε το σπίτι του πάνω από το μαγαζί του, με μόνη παρέα το αγαπημένο του ζώο. Ένα σκύλο που τον ονόμαζε ”Θωμά”.
Μια μέρα, δυστυχώς, ο Θωμάς ψόφησε και ο Μήτσος πήγε στην ενορία της γειτονιάς του και ρώτησε τον παπά:
-Παπά μου, ο σκύλος μου ο Θωμάς πέθανε. Μπορείς να του κάνεις ένα τρισάγιο και μια καλή κηδεία σε παρακαλώ για το φτωχό ζωάκι μου, γιατί τον είχα σαν παιδί μου….
Ο πατήρ Αθανάσιος κούνησε το κεφάλι του και είπε:
-Φοβούμαι πως όχι τέκνον μου. Δεν μπορούμε να κάνουμε θρησκευτικές τελετές για ζώα στην εκκλησιά μας. Από ότι ξέρω όμως, υπάρχει μια αγγλική εκκλησία στο κέντρο. Ένας Θεός ξέρει τι πιστεύουν αυτοί… Ίσως κάνουν κάτι αυτοί για το σκύλο σου…
Και ο Γιάννης του λέει :
-Πάω αμέσως πάτερ. Νομίζεις πως 4.000€ θα είναι αρκετά σαν προσφορά για τις υπηρεσίες τους;
Και τότε ο Πατήρ Αθανάσιος αναφώνησε:
-Κύριε Ελέησον! Βρε Γιάννη μου γιατί τόση ώρα δε μου λες πως ο σκύλος σου είναι Έλληνας και Ορθόδοξος;

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
– Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
– Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
– Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει πλάκα.
Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
– Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
– Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
– Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την καύλα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
– ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον
πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να
περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Γεια σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
-Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση
θέλω ο φτωχός.Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν
έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα
του.
Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Γεια σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Aντε γ@μήσου ρε μ@λ@κ@, πάλι δανεικά θέλεις?

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
-Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες.
Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.
Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Είναι απλό απαντά ο άνδρας:
-Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται και από άλλα κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.
Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY !!!

Αχ Βαγγέλη μου, πριν σου δοθώ ολοκληρωτικά θέλω να μου πεις κάτι που θα με αγγίξει.

-Θά “θελᾳ να φωνάξω τ᾿ όνομά σου, αγάπη, μ᾿ όλη μου την δύναμη.
Να τ᾿ ακούσουν οι χτίστες απ᾿ τις σκαλωσιές και να φιλιούνται με τον ήλιο
να το μάθουν στα καράβια οι θερμαστές και ν᾿ ανασάνουν όλα τα τριαντάφυλλα
να τ᾿ ακούσει η άνοιξη και νά “ρχεται πιο γρήγορα
να το μάθουν τα παιδιά για να μην φοβούνται το σκοτάδι,
να το λένε τα καλάμια στις ακροποταμιές, τα τρυγόνια πάνω στους φράχτες
να τ᾿ ακούσουν οι πρωτεύουσες του κόσμου και να το ξαναπούνε μ” όλες τις καμπάνες τους
να το κουβεντιάζουνε τα βράδια οι πλύστρες χαϊδεύοντας τα πρησμένα χέρια τους.
Να το φωνάξω τόσο δυνατὰ
που να μην ξανακοιμηθεί κανένα όνειρο στον κόσμο
καμιά ελπίδα πια να μην πεθάνει.
Να τ᾿ ακούσει ο χρόνος και να μην σ᾿ αγγίξει, αγάπη μου, ποτέ.

-Αααχ, τι γλυκόοοο!!!

-Να στον ακουμπήσω τώρα;

Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα πως πρέπει να λένε το αντρικό όργανο.
Λέει η Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντλεμαν γιατί όταν δει μια κυρία πάντα σηκώνεται.
Λέει η Γαλλίδα: πρέπει να το πούμε αντάρτη γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.
Λέει η Γερμανίδα: πρέπει να το πούμε αυλαία γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.
Λέει και η Ελληνίδα: πρέπει να το πούμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.

Ήταν ένας πάρα πολύ ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει:

– Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;

– Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.

– Ένα τεράστιο ελάφι στα 100 μέτρα. Του ρίχνω μία και το πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλο που δεν μπορούσα να το κουβαλήσω, γι αυτό κόβω το ένα μπούτι, το βάζω στον ώμο και συνεχίζω. Προχωράω και μετά από λίγο τι βλέπω;

– Τι βλέπεις; Τον ρωτούν οι άλλοι.

– Ένα άλλο ελάφι στα 200 μέτρα. Του ρίχνω μία και αμέσως το σκοτώνω. Πλησιάζω, αλλά επειδή ήταν μεγαλύτερο από το προηγούμενο, κόβω ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο ώμο.

Εκείνη τη στιγμή χτυπά το τηλέφωνο και ζητάνε τον ψεύτη. Αυτός λέει στην παρέα του πως δε θα αργήσει και πάει στο τηλέφωνο. Μιλάει γύρω στη μισή ώρα και επιστρέφει στην παρέα του.

– Πού είχαμε μείνει; Τους λέει.

– Εκεί που είχες τα μπούτια πάνω στους ώμους.

– Α ναι ναι… Και της ρίχνω ένα πήδ@μα… που αναστέναξαν και τα βουνά…

Ένας τύπος λίγο χαζούλης που είχε πρόβλημα στύσης για πολλά χρόνια, κατέβηκε στην πόλη να τον δει ο γιατρός. Ο γιατρός του δίνει τη συνταγή, «ένα χαπάκι κάθε 3 μέρες.

Αυτός όμως κατάλαβε λάθος και έπαιρνε 3 χαπάκια κάθε μέρα. Τα 3 χαπάκια ήταν υπερβολική δόση και έφεραν δραματικά αποτελέσματα.

Η γυναίκα του την τρίτη μέρα πήγε στο νοσοκομείο από εξάντληση. Μετά η κυρά – Λόλα η γειτόνισσα, το ίδιο η κυρά – Σούλα… και το κακό συνεχίστηκε με όλες τις γυναίκες του χωριού.

Όταν έστειλε όλες τις γυναίκες στο νοσοκομείο και άδειασε το χωρίο από γυναίκες άρχισε να κυνηγάει τους άντρες αφού συνέχιζε να παίρνει αυτή τη τεράστια δοσολογία.

Οι άντρες όμως τον είχαν πάρει χαμπάρι και μόλις τον έβλεπαν έτρεχαν σφαίρα μακριά του. Ακόμα και ο αστυνόμος που τον πλησίασε για να του κάνει σύσταση παραλίγο να βρεθεί από κάτω. Έτσι δεν τον πλησίαζε άνθρωπος.

Μετά από λίγες μέρες επισκέπτεται πάλι τον γιατρό και του λέει:

-Γιατρέ μου έχω σοβαρό πρόβλημα! Η ζωή μου έχει γίνει αφόρητη. Σε παρακαλώ βοήθησέ με…

-Γιατί δεν έκαναν δουλειά τα χαπάκια που σου έδωσα;» τον ρωτάει ο γιατρός.

-Ναι τα χαπάκια είναι πολύ καλά! Δεν έχω κανένα απολύτως παράπονο, του λέει.

-Ε τότε, τι θέλεις;

-Θέλω να μου δώσεις κάτι για να τρέχω γρηγορότερα….