Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Τρεις φίλοι συζητούν.
Λέει ο ένας:
- Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν χασάπη, χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου ένα μπαλτά.
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, νομιζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με έναν πυροσβέστη, χθες κάτω από το κρεβάτι μου βρήκα μία στολή πυροσβέστη.
- Εγώ, λέει ο τρίτος, νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατάει με ένα άλογο. Χθες βρήκα κάτω από το κρεβάτι μου έναν ιππέα.

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:
- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου...Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!
- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...
- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα!

Ένας Κρητίκαρος βαρύς, γεννημένος και μεγαλωμένος στα άγρια βουνά της Κρήτης έκανε γιο και πάει στο καφενείο και κερνά όλο το χωρίο από τη χαρά του.
Όταν όμως ο γιος του έγινε 7 χρόνων και τον ρώτησε τι δώρο να του πάρει στα γενέθλιά του εκείνος του ζήτησε μια κούκλα Barbie. Ο πατέρας έπεσε να πεθάνει από τη στενοχώρια. Πάει στο καφενείο και άρχισε να πίνει σκεφτικός και αμίλητος.
Τον βλέπει ένας καλός του σύντεκνος και του λέει:
«Βρε Μανώλη, είντα ‘χεις;».
«Άστα κουμπάρε Γιώργη…ο γιος μου μου ζήτησε μια κούκλα για δώρο και κακές σκέψεις βάνω με το νου μου».
Ο άλλος τώρα για να τον παρηγορήσει του λέει:
«Και για αυτό μωρέ στεναχωριέσαι; Το παιδί έχει περιέργεια να μάθει πως είναι το γυναικείο σώμα κάτω από τα ρούχα για αυτό σου τη ζήτησε».
«Αν είναι έτσι κερνάω ρακές όλο το καφενείο για τον γιο μου!!» αναφώνησε ο πατέρας.
Όταν ο γιος του έγινε 12 χρόνων και τον ρώτησε τι δώρο να του πάρει για τα γενέθλιά του εκείνος του ζήτησε το σπίτι της Barbie με όλα της τα παρελκόμενα: Πλυντήριο, Ντουλάπα, Κουζίνα, Πιάτα, Ρούχα κτλ.
Πάει πάλι στο καφενείο και άρχισε να κατεβάζει τις ρακές μέσα στην πίκρα και τη μαυρίλα.
«Βρε Μανώλη, είντα ‘χεις;» τον ρωτάει πάλι ο σύντεκνος του.
«Άστα κουμπάρε Γιώργη…» το και το… του τα λέει ο πατέρας.
«Και για αυτό μωρέ στεναχωριέσαι;» του λέει ο άλλος «το παιδί έχει περιέργεια να μάθει τι πρέπει να έχει η προίκα των γυναικών για να ξέρει τι να ζητήσει όταν θα παντρευτεί!».
«Αν είναι έτσι κερνάω ρακές όλο το χωρίο για το παλικάρι μου!!!» λεει ο πατέρας μέσα στη χαρά.
Όταν ο γιος του έγινε 15 χρόνων τον ρώτησε:
«Τι δώρο να σου πάρω άντρα μου για τα γενέθλιά σου;»
«Ένα σπαθί θέλω πατέρα» του είπε ο γιος και ο πατέρας από τη χαρά του που του ζήτησε βαρβάτο αντρικό δώρο πήγε στην πλατεία και έκανε ένα γλέντι για όλο το χωρίο!
Την άλλη μέρα πήγε στη Xώρα και του αγόρασε το πιο ακριβό σπαθί που υπήρχε και το ‘δωσε στον γιο που είχε τα γενέθλιά του και ο μικρός το κράτησε με πόζα και του είπε:
«Καλέ μπαμπά κοίτα, δεν είμαι ίδια η Ζήνα;»

Μια κρύα νύχτα του φθινοπώρου, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες.
Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει:
- Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πώς να κάνεις έρωτα!
Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου-πατέρα του.
Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια.
- Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ό,τι κάνω, εντάξει;
- Εντάξει, πατέρα, λέει το γατάκι.
Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του.
Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του, νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα, από πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως καμία γάτα δεν εμφανίζεται.
Ο πατέρας πεισμώνει και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί τη χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του.
Αφού έχει περάσει κάνα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει:
- Ρε πατέρα, αρκετά γ@μ@σαμε. Δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;

Κάποτε που λέτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας.
- Αδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία.
Όπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρει τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στοίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα:
- Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα;
Και ανοίγοντας την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση.
- Να σας εξηγήσω κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου.
- Ωραία μας τα λες ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες !
Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία - τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα.
Ένας τύπος που περνούσε με το αυτοκίνητό του από δίπλα, βλέπει το θέαμα και γυρίζει και λέει στον συνεπιβάτη που κάθεται δίπλα του:
- Πω ρε πού*** μου, ευτυχώς που έκοψα το ποτό. Κοίτα τι σε βάζουνε να κάνεις τώρα !

Μπαίνει ο γιατρός στο εστιατόριο, κάθεται και παίρνει τον κατάλογο. Έρχεται και το γκαρσόνι για την παραγγελία.
Όμως, το κακομαθημένο γκαρσόνι, περιμένοντας όρθιο δίπλα στον πελάτη, χωρίς να το πολυκαταλαβαίνει έξυνε συνέχεια τον πισινό του.
Δεν αντέχει άλλο ο γιατρός και τον ρωτά:
- Αιμορροΐδες έχετε;
- Δεν ξέρω κύριε, ότι γράφει ο κατάλογος έχουμε

Είναι , που λέτε , ένας δάσκαλος που για κάποιο δικό του λόγο μισεί τους Κρητικούς.
Και ω της ατυχίας του , παίρνει μετάθεση για ένα χωριό στην Κρήτη....
Κάνει μια μέρα λοιπόν ιστορία και λέει στα παιδιά.....
-Σήμερα θα μιλήσουμε για τις Θερμοπύλες. Εκεί που 300 παληκάρια απο τη Σπάρτη μαζεύτηκαν να αντιμετωπίσουν τις ορδές των Περσών...και θα τους νικούσαν αν ένας άχρηστος , ενα έκτρωμα που το έλεγαν ΕΦΙΑΛΤΑΚΗ δεν τους πούλαγε !!!!
Πάνε τα παιδιά στο σπίτι....λένε το θέμα με τον εφιαλτάκη......Οι γονείς αρχίζουν τα τηλέφωνα...τι λεει ο δάσκαλος......
Την άλλη μέρα..... πάλι ιστορία...για το Σούλι.. εκεί που οι Φουστανελέδες αψηφούσαν τον Αλη Πασσά....¨Ομως ένας κατάπτιστος , ενα ελλεεινό κάθαρμα που τον έλεγαν ΠΥΛΙΟ ΓΟΥΣΑΚΗ τους πρόδωσε.....
Χάμος το βράδυ στο χωριό....Το καθήκι ο δάσκαλος και αλλα πολλά.....
Την επόμενη μέρα όλοι οι Κρητίκαροι αρματωμένοι στο σχολείο. Αρχίζει ο δάσκαλος απτόητος...
-Σήμερα θα κάνουμε Θρησκευτικά....για το μυστικό δείπνο. Εκεί που ο Θεάνθρωπος έκανε αυτό κι αυτό...
.Ομως ένα καθήκι , ένα τομάρι πραγματικό.....
- Οι κρητίκαροι πιάνουν τα όπλα και τα μαχαίρια , θα πει Ιουδάκη σκεφτονται -
........... ένα τομάρι λέω , ένα γαιδούρι ξέστρωτο ονόματι.......
(κρίσιμη στιγμή)
........... ΙΟΥΔΑΣ ΙΣΚΑΡΙΩΤΗΣ.τον πρόδωσε.
ανακούφιση στο κοινό......συνεχίζει ο δάσκαλος....
Λέει ο Χριστός ένας από σας θα με προδώσει.............
Γυρίζει ο Ισκαριώτης και λέει στο Θεάνρωπο
-ΙΝΤΑ ΠΕΣ ΜΩΡΕ ΣΥΝΤΕΚΝΕ !!!!! ΠΟΙΟΣ ?????

Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη, αλλά έγινε καυγάς χοντρός.
Παραλίγο να γίνουν και φονικά αλλά επενέβη η αστυνομία.
Μετά πάνε όλοι στο τμήμα, για ανακρίσεις και εξετάσεις της υπόθεσης.
"Τι έγινε;;;" λέει ένας μπάτσος με μουστάκι τσιγγελωτό.
"Να σας πω κύριε πόλισμάν μου" λέει ο κουμπάρος.
"Χόρευα με την νύφη ένα χορό, αλλά η μουσική δεν σταματούσε και συνέχισα να χορεύω
και δέυτερο και τρίτο τραγούδι.
Τότε σηκώνεται ο γαμπρός και δίνει μια κλωτσιά στα . . . απόκρυφα της νύφης.
Ε, μου έσπασε τρία δάχτυλα."

Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να έρθει από το σπίτι τους για να συζητήσουν για τον γάμο, τίποτα άλλο δεν συζητά.
Η κοπέλα τηλεφωνεί και όντως σε μία ώρα έξω από το σπίτι φτάνει μία κόκκινη Ferrari και κατεβαίνει απ΄ αυτή ένας καλοντυμένος άντρας.
Μπαίνει σπίτι και αφού εξηγεί ότι δεν μπορεί να παντρευτεί την κόρη τους λόγω κοινωνικής και οικονομικής διαφοράς, λέει ότι δεν θα την αφήσει έτσι.
- Εάν γεννήσει κορίτσι θα του γράψω δύο βίλλες και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του κοριτσιού 2.000.000 ευρώ.
- Εάν γεννήσει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του αγοριού 1.500.000 ευρώ.
- Εάν γεννήσει δίδυμα θα τους γράψω από μία βίλλα και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και των παιδιών από 800.000 ευρώ.
- Εάν τώρα αποβάλλει η κοπέλα...
Οπότε πετάγεται ο πατέρας που άκουγε τόση ώρα χωρίς να μιλά και του λέει:
- Εάν αποβάλλει η κόρη μου, εδώ είμαστε ρε φίλε την ξαναπηδάς!

Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά.
Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει.
Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από $eξ.
Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα…αξιοθέατα..
Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει τα ζώα στους λόφους για βοσκή.
Μια βδομάδα μετά γυρνάει στο χωριό και πάει να βρει τη γυναίκα του.
Άφαντη όμως αυτή… Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Μήτσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, σκέφτηκε …ίσως τον είδε γυμνό κατά λάθος. Αλλά θα τα μπαλώσω
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Μήτσο το ένα Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Τότε γυρνάει η Μαρία θυμωμένη και του λέει…
– Καλά βρε Βλάκα, καλά βρε άχρηστε, ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο;