Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο »προικισμένος» που τον ενοχλούσε στο γόνατό του… Τρεις γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του.
Ο πρώτος γιατρός είπε: »λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη». Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρέαζε την αίσθησή του.
Ο δεύτερος γιατρός είπε: »Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη μέση». Το συζήτησαν και πάλι και αποφάσισαν ότι θα επηρέαζε την υφή του.
Ο τρίτος γιατρός είπε: »Θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη βάση του» . Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα του προκαλούσε προβλήματα στη στύση του. Οι γιατροί γύρισαν και κοίταξαν τη νοσοκόμα που με δάκρυα στα μάτια της τους είπε σπαραχτικά:
»Σας παρακαλώ, δεν μπορούμε να κάνουμε τα πόδια του λίγο μακρύτερα?»

Ένας άντρας πηγαίνει πηγαίνει στο γιατρό και του λέει :
-Ακούστε, πρέπει να σας πω κάτι. Πριν από ένα μήνα πήγα στο σπίτι μου και βρήκα τη γυναίκα μου να πηδιέται με ένα άντρα. Εγώ εξοργίστηκα, έβγαλα το πιστόλι μου και είπα :θα σε σκοτώσω! Εκείνη είπε :σταμάτα αγάπη μου, θα σου φτιάξω ένα καφέ. Και εγώ σταμάτησα.
Πριν από δεκαπέντε μέρες ήθελα να της κάνω έκπληξη και γύρισα στις εννιά αντί για τις εννιάμισι. Την ξαναβρήκα στο κρεβάτι με έναν άντρα. Πήρα το πιστόλι μου και είπα θα σε σκοτώσω! Εκείνη είπε : Σταμάτα αγάπη μου, θα σου φτιάξω ένα καφέ. Και εγώ ηρέμησα.
Πριν από μια εβδομάδα έπρεπε να γυρίσω στις πεντέμιση και γύρισα στις πέντε. Την ξαναβρήκα να πηδιέται με έναν άλλο. Είπα : Τώρα θα σε σκοτώσω! Εκείνη είπε : Σταμάτα, αγάπη μου, θα σου φτιάξω έναν καφέ. Εγώ ηρέμησα.
Γιατρέ, θέλω να σας ρωτήσω : όλοι αυτοί οι καφέδες, μήπως μου κάνουν κακό;

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
– Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω…!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι” αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική.
Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
– Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
«Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει…»
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική…
… και χωρίς να χάνουν χρόνο…. όπως τους παλιούς καιρούς…
…Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του “meeting”, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το “meeting”. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει…
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
– Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο…
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού , όπως κάθε γυναίκα ,και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος

Κάποιος στη δουλειά του έχει γραφείο στον 100 όροφο και για να το γιορτάσει αποφασίζει να πηδήξει την γραμματέα του.
- Ποτέ, λέει αυτή.
Τότε αυτός τσαντίζεται και την πετάει από το παράθυρο. Αυτή όπως έπεφτε νιώθει στον 90 όροφο να την πιάνει ένα χέρι.
- Με έσωσες. Θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω, της λέει αυτός.
- Ποτέ.
- Ε τότε αντίο, και την αφήνει να πέσει.
Στον 80 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε ξέχνα το.
Στον 70 όροφο βγαίνει ένα χέρι και την πιάνει.
- Με έσωσες. θα κάνω ότι θες.
- Θα σε πηδήξω.
- Ποτέ.
- Ε τότε λυπάμαι. Γεια.
Οι όροφοι τελείωναν.60 50 40 30 20... και άλλο χέρι να την πιάσει δεν έβγαινε. Και το ξανασκεφτόταν γιατί τελικά δεν καθόταν να την πηδήξουν. Τελικά στον 5ο όροφο βγαίνει ένα σωτήριο χέρι πάλι και την πιάνει.
- Με έσωσες, θα κάνω ότι θες, θα κάτσω να με πηδήξεις και μόνος σου και με φίλους σου άμα θες.
- Α να χαθείς πουτάνα, της λέει αυτός και την αφήνει να πέσει κάτω.

http://www.tilestwra.com/wp-content/...f75849b-15.png

Γιατρέ, έχω σοβαρό πρόβλημα. Δεν χορταίνω να το κάνω.

– Είστε παντρεμένη;

– Ναι.

– Πόσες φορές το κάνετε με το σύζυγο;

– Κάθε μέρα.

– Και δεν σας φτάνει;

– Όχι.

– Τότε βρείτε ένα φίλο.

– Έχω ήδη βρει δύο και το κάνουμε κάθε μέρα και όποιος μου και να μου το ζητήσει ξαπλώνω μαζί του. Πάλι όμως δεν χορταίνω…

– Μα εσείς κυρία μου είστε νuμφομανής!

– Γιατρέ μου το δίνετε αυτό γραπτά, γιατί πoυτ@να με ανεβάζουν και πoυτ@να με κατεβάζουν;

Ένας πολύ πλούσιος και παντρεμένος από την Καβάλα έχει παράνομη σχέση με μία νεαρή κοπέλα από την Βέροια.

Κάποια μέρα η κοπέλα του λέει πως είναι έγκυος και μη επιθυμώντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Βέροια και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και επίσης θα της στέλνει ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.

Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην αντιληφθεί το παραμικρό η νόμιμη γυναίκα του.

Εκείνη αφού το σκέφτηκε αρκετή ώρα τελικά συμφώνησε μαζί του.

Του λέει μετά η κοπέλα:

-Και πως θα επικοινωνήσω μαζί σου για να σε ενημερώσω για την γέννα;

Εκείνος της απαντάει:

– Όταν γεννήσεις θα μου στείλεις μία καρτ-ποστάλ και θα γράψεις τη λέξη «ριζότο». Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα ξεκινήσω να σου στέλνω τα χρήματα.

Μετά από 8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα του πως έλαβε μία περίεργη καρτ-ποστάλ για εκείνον.

Την παίρνει αυτός, του ανεβαίνει η πίεση, γυρίζουν τα μάτια του και λιποθυμά.

Η κάρτα έγραφε:

– Ριζότο, ριζότο, ριζότο, τα δύο με γαρίδες το ένα με μύδι…

Ήταν ένας πλούσιος και παράξενος τύπος που ζούσε με την κάπως ζωηρούλα γυναίκα του και τους υπηρέτες του στην μεγάλη βίλα του. Κάποτε τον κάλεσε ο πρωθυπουργός της χώρας να πάρει μέρος σε ένα επιχειρηματικό ταξίδι στην Κίνα διάρκειας 4 μηνών . Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με μια ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει:

– Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Να φροντίσεις μέχρι να γυρίσω να μην ανοίξει με τίποτα η ζώνη αγνότητας. Μόνο αν πάθω κάτι και πεθάνω τότε να την ξεκλειδώσεις.

Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα αυτοκίνητο να του αναβοσβήνει τα φώτα. Σταματάει και βλέπει τον υπηρέτη του στο άλλο αυτοκίνητο….

Λέει το αφεντικό στον υπηρέτη:

-Τι συμβαίνει Λουκά και τρέχεις από πίσω μου;

Απαντάει ο υπηρέτης:

– Αφεντικό! αφεντικό! Μου έδωσες λάθος κλειδί…

Πέντε η ώρα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει για την θάλασσα.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Πολύ νευριασμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ’ αυτί:
– Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει με το τουλούμι.
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
– Ναι, ε;… Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ…α που πήγε πάλι για ψάρεμα…

Ένας καλοσυνάτος χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως επειδή το αυτοκίνητο δεν μπορεί να επισκευαστεί την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια.
Το βασικό πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα, που αγόρασε δηλαδή 10 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, δύο κότες και μια χήνα. Ενώ προβληματίζεται, τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί…
– Μήπως μπορείτε να μου πείτε πώς θα πάω στο τάδε μέρος του χωριού; Ρωτάει εκείνη.
– Βέβαια, το αγρόκτημά μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου όμως είναι πώς θα κουβαλήσω τα ψώνια μου, απαντά εκείνος.
– Απλούστατο, λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι! Πιάστε τη χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη!
Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε, την ευχαρίστησε για την ιδέα και συνέχισαν μαζί. Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κόψουν δρόμο. Οπότε η γιαγιά του λέει:
– Α όχι, από εκεί είναι ερημιά. Ποιος με διαβεβαιώνει ότι καθοδόν δεν θα με στριμώξετε, κι αφού μου σηκώσετε το φουστάνι, θα μου κάνετε ένας Θεός ξέρει τι…
Ο χωρικός χωρίς να θέλει να την προσβάλλει της απαντάει:
– Ήμαρτον Θεέ μου, πώς θα μπορούσα να σας κάνω κάτι τέτοιο, αφού μεταφέρω 10 κιλά μπογιά, δύο κότες, μια χήνα; Θα χάσω τα πτηνά μου…
– Απλούστατο, απαντά εκείνη. Θα ακουμπήσετε κάτω τη χήνα, θα την καλύψετε με τον άδειο κουβά, θα βάλετε από πάνω το κουτί της μπογιάς και εγώ θα κρατάω τις κότες…