Ανέκδοτα για γέλια και για... κλάματα !

[jogatore]

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
– Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
– Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
– Υποτροφία …. Χμμμμμ …. Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
– Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .
– Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
– Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .
– Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
– Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
– Πως πήγε η κουβέντα σας με τον νεαρό ;
– Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και το χειρότερο πιστεύει ότι είμαι Θεός…

[jogatore]

Η καθηγήτρια λέει στους μαθητές της ότι την επομένη θα εξετασθούν στο μάθημα της.
-και δεν θα δεχθώ απουσίες εκτός αν γίνει πόλεμος, σεισμός, ή θάνατος μέσα στη οικογένεια σας.
Ο Γιώργος ρωτά.
-τι θα λέγατε αν αύριο έρθω και σας πω ότι είμαι εξαντλημένος από έντονη σεξουαλική ζωή;
Οι μαθητές προσπαθούν να κρύψουν τα χαμόγελα τους, ακούγονται γελάκια αλλά η καθηγήτρια ήρεμη, λέει.
-θα σου έλεγα ότι θα έπρεπε να γράψεις με το άλλο χέρι.

[cyclades]

Δυναμίτης ο παππούς…

Μια 26χρονη δέχεται να παντρευτεί έναν 92χρονο εκατομμυριούχο εισοδηματία, απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι λόγω της ηλικίας του, δεν πρόκειται να την «βγάλει καθαρή» ούτε καν την πρώτη νύχτα του γάμου. Έτσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή, το ζευγάρι πήγε στο πολυτελέστερο δωμάτιο του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης.

Ο ηλικιωμένος εισοδηματίας μπαίνει στο μπάνιο για να ετοιμαστεί. Έξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιο της και φοράει ένα διάφανο, κόκκινο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιο ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και παίρνει την πιο σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί, προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την πρώτη κι έτσι να τον κληρονομήσει. Μετά από λίγο, ο γέρος βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που φοράει ο γέρος είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στη μύτη του και ένα προφυλακτικό:

– Μα τί είναι αυτά; ρωτάει απορημένη η κοπέλα. Γιατί τα φοράς αυτά;

Κι ο παππούς απαντάει:

– Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγκλιές μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου!

[cyclades]

- Μου ζήτησαν να παίξω σε διαφημιστικό γυμναστηρίου.
- Σοβαρα; Και τι θα κάνεις;
- Το ΠΡΙΝ.

###############################################################

Με βλέπει ο άλλος να κρατάω τ' @ρχίδι@ μου έξω από την τουαλέτα και με ρωτάει..:
-"κατουριέσαι..;"
- Όχι ρε φίλε... περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ...

##################################################################

Φερνεις γκομενα στο σπιτι , και το μαθαινει ολη η γειτονια........!!!!!
Σου κλεβουν το σπιτι και κανεις δεν καταλαβε , δεν ειδε και δεν ακουσε τιποτα....!!!!!

[cyclades]

Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του:

-Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.

Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά:

-Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ........


ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ

[jogatore]

Hταν δυο ψειρες στην παραλια της
Χαλκιδικης.Λέει η μια στην αλλη.
Που κρυωσες ετσι και εχεις γινει χαλια?
-Αστα λέει αυτή, ανεβηκα πανω στα μουστακια ενος μηχανοβιου και ηρθα ως εδω και κρυωσα ηταν και ο μηχανοβιος κρυωμενος και την επαθα!
-Ακου να δεις τη θα κανεις της λεει η αλλη.Θα πας στης γυναικειες τουαλετες και μόλις ερθει καμια γυναικα θα κολλησεις πανω της και ετσι θα εισαι στα μαλακά και στα ζεστα.Ετσι κι εκανε
Στο τελος συναντιωνται μετα απο μηνες στην Αθηνα και η ψειρα ακομα ηταν κρυωμενη
-καλα, λεει η μια στην αλλη, δεν εκανες οτι σου ειπα γιατι εισαι ακομη κρυωμενη?
-Εκανα, αλλα για ποτε βρεθηκα παλι στα μουστακια του μηχανοβιου ουτε που το καταλαβα!!

[cyclades]

[jogatore]

Ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, για να βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Άγγλος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ο Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
– Καλά και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
– Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Τελευταία έβλεπα Champions League

[jogatore]

Ατομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο.
- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ...
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι?
Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το
δαχτυλίδι.
- 200.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης.
- Ε!! ΟΧΙ και 200.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου!
- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 500.000 ?
- Χμμμ...Μ αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως.... Ξέρετε δεν κουβαλάω 500.000 μετρητά, θα σας
πληρώσω με επιταγή.....
Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται...
- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ.., μπορεί να είναι
ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω..
- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι θα
λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση
από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι.
- Σύμφωνοι !
Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο:
- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες.... Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη....
- Α!!, μην ανησυχείς ρε φίλε...Σκίστην...εγώ πάντως γάμ.σα....!

[jogatore]

Ο Τοτός θα έπαιρνε βαθμούς στο σχολείο. Πηγαίνει λοιπόν ο πατέρας του να βρει τους καθηγητές. Πρώτα στον μαθηματικό, που του λέει:
-Αφήστε τα, ο γιός σας δεν τα πάει καθόλου καλά. Να φανταστείτε ότι δεν ξέρει πόσο κάνει 1+1! Εκνευρισμένος ο πατέρας αλλά και απογοητευμένος, πηγαίνει σε αυτόν που κάνει γεωγραφία.
-Τι να συζητάμε τώρα, του λεει, ο γιός σας είναι συνεχώς αδιάβαστος. Να φαναστείτε πως δεν ξέρει ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
Απόλυτα εκνευρισμένος ο πατέρας, μην θέλοντας να ακούσει άλλα, πηγαίνει σπίτι και συναντά τον Τοτό. -Τοτό, δεν μου λες, πόσο κάνει 1+1;
-3 πατέρα!
-Και η πρωτεύουσα της Ελλάδας, ποιά είναι;
-Η Λάρισα!
-Αφού τα ξέρεις ρε σκασμένο, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο...;!!